| 29.08.2007 12:37:58 |
Автор:  bang boy |
– Гуд бай, Америка! Страна величайших возможностей. Родина демократии и Harley Davidson, рок-н-ролла и Playboy, Барби и Coca Cola, MacDonald’s и Кеннеди, Бэтмана и бейсбола, ковбоя Marlboro и Сэлинджера, Уорхола и Кольта!
Гуд бай, Америка, обожающая судить всех и вся, и боготворящая Судный день!
Я прощаюсь с тобой, Америка, чтобы судить тебя беспристрастно!
Я буду судить тебя, тем же самым судом, которым все эти долгие годы ты судила меня.
Ты пришла в дом моего детства, и я поверил тебе. Но ты обманула меня, моих родителей, моих братьев и сестер.
Моя семья ютилась на сорока квадратных метрах в самой дешевой квартире в нищем пригороде Сеула. Но мои родители продали все, что у них было, и приехали в Америку. Меня привезли в Сиэтл в возрасте восьми лет. Что я мог тогда понимать?
Моя семья поселилась в городке Блэксбург, отец и мать содержат химчистку и отстирывают грязное белье заносчивых яппи из Вашингтона. Они рады своему куску хлеба, и всякий раз голосуют за того кандидата в президенты, который обещает не умножать налоги.
Пятнадцать лет я живу в этой стране, но не стал для нее «своим». Почему? Потому что у меня жуткий акцент? Или все дело в том, что у меня другой разрез глаз и цвет кожи?
Для кого же тогда написаны все эти высокопарные слова в Декларации Независимости о том, что «все люди сотворены равными, и все они одарены Создателем некоторыми неотъемлемыми правами, к числу которых принадлежат жизнь, свобода и стремление к счастью»?
Ну, уж явно не для этих двух самок – Эмили и Анны! Представляю их диалог на вечеринке у капитана футбольной команды университета:
– Мне сегодня на e-mail снова пришло письмо от этого… Как его?.. Ну, от этого корейца…
– Он не кореец, а китаец…
– Правда? А какая разница?
– Cool!
Я «чужой» здесь только потому, что мои глаза видят дальше моего собственного носа!
Вот моя старшая сестра, так, та – безоговорочно приняла условия игры: окончила университет в Принстоне, забилась серой мышкой в угол офиса, помалкивает в тряпочку и грезит своей «The American Dream».
Я поступил в Технологический университет Вирджинии. Я мечтал писать сценарии и ставить пьесы на большой сцене. Я день и ночь зубрил всех этих шекспиров и байронов. Я прилежный ученик, и многому научился у гениального Квентина: чем больше крови – тем выше рейтинг!
Я написал им для школьного спектакля свою самую лучшую пьесу – «Ричард Макбиф». Но эта ровесница тираннозавров – преподаватель курса английской литературы – Люсинда Рой накатала на меня жалобу президенту университета. А этот старпер Стегер еще и упек меня на целые сутки в психиатрическую лечебницу «Access».
Чем им не понравился мой сюжет?! Вполне современный, в духе идеологии Holly Wood: паренек мстит своему отчиму за сексуальные домогательства и в финале пьесы отпиливает ему голову бензопилой.
А чем был плох мой веселый сценарий на Хэллоуин, где весь класс охотился за своим классным руководителем и метал друг в друга молотки?
Ни тем ли, что автор пьесы – «косоглазый»?
Эй, миссис Рой, а почему бы вам ни отвести за руку в полицейский участок самого Тарантино? Или у вас кишка тонка?
Конечно, прошептать за моей спиной: «Убирайся обратно в свой Китай!» – это куда проще…
Да, я мечтал творить и прославиться. Но вместо этого, я сижу и записываю на видео свой Манифест:
«Знаете ли вы, каково это, когда вам плюют в лицо или пихают в рот дерьмо? Знаете ли вы, что значит самому рыть свою могилу? Вы, как вандалы издевались над моим сердцем, насиловали мою душу, пытали мое сознание. Вы думали, это очередная жалкая жизнь, которую вы уничтожаете. Спасибо вам, я умираю, как Иисус Христос, чтобы вдохновить поколения слабых и беззащитных людей.
У вас было все, что вы хотели. Но «Мерседесов» вам мало, золотых ожерелий вам тоже недостаточно… Водка, коньяк… Вашего разврата вам мало?! Я бы мог и не делать этого. Мог убежать, спрятаться, но больше такого не будет. Не для себя, а для детей своих, сестер и братьев я делаю это…
У вас были сотни миллиардов шансов предотвратить сегодняшний день. Но вы предпочли пролить мою кровь. Вы загнали меня в угол и оставили мне только один выход. Это решение было принято вами. Теперь на ваших руках кровь, которая никогда не смоется»…
Гм, пафоса многовато.
Но, догадаются ли все эти высоколобые профессора из Вашингтона, что мой древнегреческий пафос имеет своим страдательным залогом – причастие ко всему, что происходит в этой стране? Поймут ли они, что в этом чертовом мире, в котором правят деньги и секс, выпендреж и страдание идут рука об руку?
Вряд ли.
Скорее всего, свалят все в одну навозную кучу патологии, и буду куковать над ней со своим ненаглядным Фрейдом.
Они назовут меня «психопатом» и спрячут головы в песок. Никто и никогда в этой стране не признает вопиющего факта – Америка на всех парах несется в пропасть!
Какое, к чертям собачьим, равенство?! У каждого своя свобода…
Они будут писать обо мне всякую чушь, пришпилят мне ярлык «аутиста», но никогда не признаются самим себе: «Shit! Тут что-то не так, раз уж в наших школах и университетах гремят выстрелы, а весь окружающий мир ненавидит наше стремление заставить всех жить по-американски?!»…
Эй, хитромудрые кукловоды с Капитолийского холма! Вам нужны миллиарды на войну с «международным терроризмом»?
Хотите, я вам подыграю?
Так уж и быть, пусть ваши «малдеры» да «скали» этим же вечером торжествующе орут «Bingo!», обнаружив на моем сайте, какую-нибудь исламистскую абракадабру.
Что-то вроде этого: «Ismail Ax».
Вот будет визгу на всех этих ABC-NBC-BBC:
«Америка атакована исламским террористом!
Трагическая гибель десятков американских граждан!»
Лицемеры! Как можно жалеть людей, которые сомневаются в существовании Бога и принимают на веру фокусы Копперфильда? Людей, которые раздумывают, стоит ли жить завтра, если уже сегодня галлон бензина стоит два бакса?
Ни сегодня, так завтра, где-нибудь в Ираке взлетит на воздух какая-нибудь кофейня, и сотня ни в чем не повинных гражданских отдадут Богу душу. Но всем в этом мире будет наплевать на них. Конечно, иракцы – это вам не «американские граждане»!
Бьюсь об заклад – репортеры надорвут свои луженые глотки:
«Сегодняшняя трагедия превзошла по количеству жертв бойню восьмилетней давности в Литтлтоне!»
Тоже мне, «прирожденные убийцы».
Харрис и Клебольд – прыщавые тинэйджеры, объевшиеся попкорна! Надо иметь куриные мозги, чтобы превратить величественный акт возмездия в пошлое телешоу. Они бы еще взяли с собой «базуку» и напялили на свои пустые черепушки маски из «Крика».
Fuck off!
Glok – вот идеальное оружие возмездия! 9-тимиллиметровый, с магазином на 17 патронов, он будет выглядеть в моей руке против самозарядных карабинов этих «шоуменов» из Коломбины, как римский «гладиус» против топорища галла.
Я выложил за него 571 бакс в оружейном магазине в соседнем штате Айдахо и заплатил бы еще столько же за второй ствол, но у этого толстопузого Джимми не нашлось даже лишней обоймы к первому. Так, что мне пришлось докупать патроны через аукцион E-bay.
Куда проще было полгода тому назад с приобретением «Вальтера». Десять минут разговора, две сотни баксов в карман черномазого за углом университета, и я – вооружен до зубов!
А иначе нельзя, в противном случае ты рискуешь попасть в переделку, из которой существует только один выход: вперед ногами. В этой стране равных возможностей, безоружный человек – подозрителен: от него можно ждать, чего угодно!
Жаль нельзя прихватить с собой еще и молоток, как дружище Тэ Су.
Ну да ладно. Нужно торопиться. Цепи и кодовые замки тоже пригодятся.
Почему янки не поставят этой феминистке Кволек памятник, где-нибудь на углу Уолл-стрит и Броуд? Она же сэкономила Пентагону миллиарды баксов, а уйдет на стандартную пенсию и будет доживать свои дни, сидя на веранде и довязывая бесконечные гетры для внука.
Хотя, какое мне дело до этого?
Поверх этого бронежилета я надену черную футболку. Правда, в ней и в черных перчатках с бейсболкой, я теперь похож на скаута-переростка.
Как быстро летит время! Уже половина восьмого утра.
С чего бы начать? Может сразу же двинуть к общежитию West Amber Johnston? Или – прямиком в учебные корпуса Norris Hall?
Нужно же еще успеть занести на почту Манифест.
Shit! Надо было брать с собой видеокамеру! Завтра же все газеты мира вышли бы с заголовком:
«Репортаж от лица убийцы!»
Вот была бы всем сенсациям – сенсация!
Ну почему самые гениальные мысли приходят мне в голову в самый последний момент?!
Это же стопроцентная Пулицеровская премия. Посмертно…
|
|
| 29.08.2007 12:37:11 |
Автор: bang boy |
Жил-был мир и жил-был один классный фтыкатель. Теперь мир продолжает жить, а классный фтыкатель - умер. Но умер он не один, а вместе с 32 потребителями. Думаю, что ему совсем не скучно на небесах: есть с кем и о чем поговорить...
Лично я его уважаю и считаю неононконформистом!
О чем это я? Читай выше, камрад!
|
|
| 29.08.2007 12:35:59 |
Автор: bang boy |
я – субмарина
адская машина
и – тридцать лет на перископной глубине
я – Апокалипсис
ХАМАС
от нетерпенья лихорадит весь боекомплект
с начинкой максимального масштаба:
Марат – Пол Пот – Саддам Хусейн – Ким Ир Сен
законспирирован-подстрижен-пьян-надушен
и с мертвой бабочкой у злого кадыка
я – капер: в море – в воздухе – в огне – на суше
и автономен в бесконечных переходах бытия
мой экипаж – подобран и подогнан
как шестеренки в механизме КНР
промазан маслом-репрессирован-откормлен
и спаян весь единым чутким руководством
трех главных атомов Чернобыльской АЭС:
тов. Маузер, тов. П. Максим и тов. Наган
и сотен миллионов бесфамильных клеток
я – весь – один бинар-тротиловый эквивалент
я – сотне Хиросим и Нагасаки сразу равен
и я натаскан на Идею словно доберман
и ненавижу: правых-левых-ультра-контра
PR-маркетинг-мелодрамы-галстуки-от-Гучи
OB-McDonalds-Stimorol-Tefal-Bananza-Microsoft
и 40 градусов мой корпус снова греют
акустик ловит SOS – то собственный мой пол
и даже для тебя я не понятен:
задумчив-странен-хмур-и-неопрятен
и виртуален ISQ я в те часы
когда в твое насиликоненное тело
вбиваю я энзэшную торпеду
сонаром «Сайонара» вновь тебя ощупав
я ухожу под водку-быт-долги-Йонеску-rock’n’roll
и убираясь в порт на малых оборотах
усвоив крейсерства неповторимый горький вкус
(как перистальтикой – говядины кусок)
всплываю-бросив-якоря-отдраиваю-люки
встаю-с-постели-чищу-зубы-одеваюсь
и (умывая в ванной face прохладною водой)
шепчу с усмешкой своему же отраженью:
– Куда деваться, нах, с "Яллоу сабмарин"?!
|
|
| 29.08.2007 12:34:11 |
Автор: bang boy |
Однажды в один хреновый день я... проснулся. Нет, не знаменитым. Я проснулся вообще... Мир продолжал гудеть-клаксонить-вопить-торговать-пить-убивать. А я стоял у зеркала в ванной и впервые осознанно вглядывался в свое лицо. Это было лицо чела, который не пошел на работу, послал нахуй очередную подругу, отключил сотовый, вернул серьгу в ухо - как и положенонах! - не уплатил налоги и не отчислил ни пенни в пенсионный (ХРЕН ОНИ ДОЖДУТЬСЯ МОЕЙ СТАРОСТИ!)... Я чувствовал себя некоей подлодкой - этакой субмариной состягом кригсмарин на флагштоке, наконец-то отыскавшей секретный фарватер в дельте Амазонки жизни...
Нах я все жто несу?! Поднимай перескопв следующий мой пост и лови в паутину прицела U-76, камрад!
|
|
| 29.08.2007 12:31:07 |
Автор: bang boy |
Bang! Bang! Bang!
Полумрак разрывают ослепительные вспышки выстрелов. Коридор наполнен лязганьем, грохотом и дымом пороховых газов. Гильзы со звоном сыплются на пол и раскатываются по невидимым углам. Я иду по коридору и расстреливаю все, что движется. То, что уже не движется – тоже получает пулю: доверяй, но проверяй! У меня в руке пистолет и теперь мне по барабану все эти сопливые посиделки на «лобном месте». Плевать я хотел на зрительские симпатии и иммунитеты, рейтинги и кастинги. Я методично обхожу комнату за комнатой и оставляю после себя тишину и трупы. «Победителя шоу ожидает приз в один миллион долларов!», и этим победителем буду я: потому что я с каждым шагом и выстрелом приближаюсь к главному входу. Спасибо, дедушка, мне пригодился твой фронтовой «ТТ»: Doom-2 – форева!
Bang! Bang! Bang!
Кем я был всего лишь триста шестьдесят четыре дня тому назад?! Кто знал меня, кто взыскал моего внимания?! Я приехал в столицу из нищего и голодного Мухосранска, который вы никогда не отыщите на политической карте страны. Мне тридцать лет, я никого не люблю, ничего не умею и я ни черта не смыслю в этой гребанной жизни. Я, всего лишь, хотел стать «звездой»: раздавать налево и направо автографы и интервью, красоваться на обложках глянцевых журналов и путешествовать по миру за ваш счет в обнимку со своей подружкой. Только поэтому я был готов на все: интриговать с парнями и лгать девушкам, кривляться в рекламных роликах, любить и ненавидеть, завтракать и мочиться, принимать душ и заниматься любовью под пристальным наблюдением сотни видеокамер…
Bang! Bang! Bang!
Мне всегда не нравился этот сосед-гомосексуалист… Вообще-то я хотел начать именно с него… Ну, зачем ему, скажите мне на милость, миллион долларов? Зачем миллион этой блондинке, прическа которой теперь навсегда испорчена? Ну, куда они потратят все эти сумасшедшие деньги?! Купят себе квартиру в центре столицы и Bentley, отправятся в кругосветное путешествие, накачают силиконом сиськи и спустят в ночных клубах на проституток? Теперь это мое шоу и я передумал тратить деньги впустую. На этот миллион долларов я одену и накормлю всех беспризорников, бомжей и нищих в стране. Или установлю во всех школах и домах престарелых пожарную сигнализацию. Хотя, если говорить честно, я планировал конвертировать шесть призовых нолей в ультрасовременный Спас-На-Крови с неоновыми иконами…
Bang! Bang! Bang!
Вас не устраивает мой мотив? Я перезаряжаю обойму, надеваю наушники и кручу «Volume» до отказа. У меня есть другой мотив, и даже слова к нему и сейчас они звучат в моих ушах: «Load up on guns and bring your friends. It's fun to lose and to pretend. She's over bored and self assured. Oh no, I know a dirty word. Hello, hello, hello, how low? I'm worse at what I do best and for this gift I feel blessed our little tribe has always been and always will until the end. Hello, hello, hello, how low? And I forget just why I taste. Oh yeah, I guess it makes me smile. I found it hard, it was hard to find. Oh well, whatever, never mind. Hello, hello, hello, how low? With the lights out, it's less dangerous. Here we are now, entertain us. I feel stupid and contagious. Here we are now entertaining us. A mulatto and albino. A mosquito my libido. Yay, a denial…»
Bang! Bang! Bang!
Домохозяйки сваливаются в обморок, малолетние фанатки вскрывают себе вены, завистливые копирайтеры кусают локти. Воздух перенасыщен стенаниями, вонью подмышек и ароматом миллиона купюр с портретами мертвых президентов американских соединенных штатов. Сотня видеокамер продолжает фиксировать каждый мой шаг, отслеживать любое мое движение, своевременно меняя ракурсы и планы. Вот я стою посреди коридора, перезаряжаю обойму и машу ручкой телезрителям. Следующий кадр: я уже выбиваю ногой дверь и врываюсь в очередную комнату. Теперь – крупный план: вспышка – грохот – новая жертва корчится в луже крови. Bingo! Я попал! Одним махом: в своих жертв, во все таблоиды мира и в историю человечества! Я хохочу во все горло и продолжаю «выигрывать» свой миллион…
Bang! Bang! Bang!
Главный режиссер блюет на свою соседку – ответственного секретаря. Та, – бледная и с размазанной тушью и помадой – бьется в истерике в ногах генерального продюсера. В дальнем углу кабинета неистово молится всем богам подряд финансовый директор. Шум, гам, тарарам! Все куда-то и кому-то звонят! Но генеральный продюсер неумолим: он сосредоточен и не отрывает свой взгляд от мониторов. Он решительно задерживает трясущуюся руку главного режиссера над красной кнопкой «Прямой эфир». Потому что генеральный продюсер никогда в жизни не прекратит прямую трансляцию! Потому что, мои «Bang! Bang! Bang!» – это его приз международного фестиваля в Канах, роскошная вилла, шикарная модель в постели и белоснежная яхта на рейде в одном флаконе! Это же, мать вашу, ПРАЙМ-ТАЙМ!!!
Bang! Bang! Bang!
Впервые в этом помещении мертвая тишина… Впервые за триста шестьдесят четыре дня… Господи, ты слышишь эту тишину? Нет, я не волшебник, я всего лишь превратил Гоморру в Содом… Нет, я не пущу себе пулю в лоб и не выброшусь во время штурма. Даже и не надейтесь! Меня не поставят к стенке и не поджарят на электрическом стуле. Это – преступление без наказания. Ведь в этой демократической стране давным-давно отменили смертную казнь. Да, дамы и господа, я буду жить. И миллионы налогоплательщиков изо дня в день будут оплачивать мне камеру-одиночку, крепкий табак и оловянную миску с баландой. И вы уже никогда не забудете меня! Вам просто не дадут ни малейшей возможности стереть меня из своей памяти. Потому что я, еще полчаса назад, переплюнул все кассовые сборы «Natural Born Killers» старины Оливера…
Bang! Bang! Bang!
Я всаживаю последнюю пулю в свое собственное отражение в зеркале. Полицейские врываются в холл и валят меня на пол. Аккуратно, интеллигентно, зачитывая вслух мои права. Они знают, что в эту минуту их действия отслеживает сотня видеокамер. А у главного входа уже дюжина репортеров и ослепительный свет софитов. Я, мать вашу, «звезда»! Вы аплодируете мне, да-да, все вы – аплодируете: МНЕ! Открыто и с улыбкой или мысленно и с усмешкой – не важно! Потому что, каждый из вас хотел сделать то же самое. Каждый раз, когда включал телевизор. Каждый раз, когда видел на экране эти лица. Мои руки скручены за спиной, но я усмехаюсь в ответ на все вопросы журналистов. В очередь, сукины дети! Только в присутствии моего адвоката. Да-да, дамы и господа, «show must go on»…
BANG!
|
|
| 29.08.2007 12:29:02 |
Автор: bang boy |
Подними голову, камрад, оторви свои бессовестные глаза от монитора с порнухой! Видишь этот глаз Большого Брата? Он следит за тобой весь твой рабочий день. Даже когда ты дрочишь в опустевшем офисе - он цифрует твои вздохи и движения. Он следит за каждым твоим шагом: ты проигнорировал "зебру", спер с полки сникерс, задремал на фуникулере, поссал в лифте. "Show mast гоу он" камрад! И ты в нем - не последний герой ]:->
Кто виноват и что делать? Читай выше...
|
|
| 29.08.2007 12:27:06 |
Автор: bang boy |
Прежде всего расскажу немного о себе: родился, крестился, учился, напился, влюбился, разбился... наконец - воткнулся: Бог - жжот, жизнь - ацтой, люди - говнюки, я - нелегальная субстанция, все остальное - иллюзия (и далее - по Кьеркегору & Co). И не стоит шарить рукой в поисках кнопки ESC: волшебник в педерастическом геликоптере свалил на хаус, оставив нас без огневой поддержки в этих гребаных каменных джунглях. Все ушли на фронт, кроме меня: будучи фтыкателем-по-жизни, я воткнул свой штык в землю - мол: "Генерал, наведите справки, я не трус... но мне в другую сторону... и, если вы, генерал, предпочитаете Канны, то меня манят Каны!" Сперев со склада барабан, я шагаю по жизни с презрительной усмешкой на устах и мне все по ба-ра-ба-ну: работа-деньги-семья-налоги-пенсия - все это ретро, меня же фтыкает от всего, что обладает приставкой "нео".
|
|
|
|
