 9.01.08. утро
Я сегодня нихрена не спала... Я вообще не люблю спать ночью, не получается уснуть, зато днём пожалуйста. А если днём не дают, то могу и несколько суток не спать.
Что-то хотела такое рассказать... забыла. Память иногда подводит.
Есть в этом мире человек... или не человек? Иногда кажется даже, что он мне просто приснился... Хотя нет, письма лежат...
Так необычно получилось... В какой-то журналишко написала объявление, давно это было, хотела друзей найти и всё такое... Пришло письмо. Такой почерк непонятный... Долго я читала его. Показалось интерестным, необычным, как глоток свежего воздуха, это неописать... вообще писать о чувствах очень сложно, если показать как-то можно, то написать, передать словами это... трудно... особенно так, чтобы поняли... В общем я ответила ему. Пришло второе письмо. И я поняла, я почувствовала, что могу поделиться с этим человеком всем, всей болью своей, радостью, солнцем, своим покоем... он показался мне таким родным... я не влюбилась, нет... просто мне был необходим такой человек, который бы мог меня выслушать, понять, помочь советом... Со временем я так привязалась к нему... Но он так далеко... Было иногда такое ощущение, как-будто он совсем рядом... Особенно когда мы потерялись... Как-будто он дышал мне в спину... Когда я что-то чувствовала необычное, я всегда думала, что это он... Я часто думала о нём... Блин... Я боялась за него, страшно было, потомучто он что-то написал, я чувствовала в том письме что-то жуткое, чересчур реальное и поэтому страшное... он говорил, что всё нормально...
Помню долго не было от него вестей... Я скучала... не с кем было поделиться... Я спала. В дверь постучали. Бабушка открыла. Принесли почту... Я подскочила и в коридор... Такой конверт большой... Было 13 января и я думала тогда, что это чудо... Внутри белая открытка... Я плакала... Чёрт... я рыдала...
Он снова пропал. Я столько писем написала, но ни одного не отправила... не знаю почему... я не хочу ждать чего-то и не дождаться... Я искала его и ищу до сих пор... Но видимо он в интернет редко выходит, потомучто я постоянно натыкаюсь на свои заметки... Это бред какойто... он мне так необходим, где он? куда он делся... если с ним что-то случилось... я... я...
я очень боюсь за него... я хочу вновь держать в руках листочек... этот бесценный для меня листочек от него... Я бы приехала туда, я бы возможно нашла его... но к сожалению нет таких денег... это далеко... так далеко... не идти не лететь нелегко... будь со мной... будь со мной... Я отправила письмо перед новым годом... я жду ответ.
Как дороги бывают люди... так дороги бывают люди... что готов сделать всё, чтобы помочь хоть как-то когда беда...
Когда больно, я закрываюсь, я прячусь, я ничего не слышу, не вижу, я становлюсь злая, жестокая... пытаюсь заглушить... сейчас тоска... больно... опять нечем заняться и я начинаю чудить... снова воспоминания, я снова хочу закрыться... хочу просто быть одна... хоть немного... просто думать, размышлять... хочу покоя... тишины... чтоб было темно... хочу сидеть на подоконнике, как раньше... Чёрт... здесь подоконник узкий, светло... Чёрт...
|
