 9.01.08.
Ух! Какая я была нехорошая! Да и сейчас не лучше... просто думать стало некогда. Иногда в час угрюмый приходят мысли... Да ладно не о них сейчас. Сейчас о том, что эта история была незакончена, она ещё долго продолжалась. Страдания, боль, любовь, ненависть... Мучила всех и себя... Он спросил, почему я перестала писать об этом... Хочу ответить, но не ему, а самой себе, хочу разобраться в себе...
Почему перестала писать?... Пыталась забыться, я тогда пыталась уйти в никуда, подальше от проблем, запила, загуляла... Чёрт, было весело... Я жила, как во сне... Пойду туда, пойду сюда... А куда пойдём? Потом нашла работу, помню стало скучно. Целый день сидишь. Стала ещё больше читать и от этого вообще крыша поехала... Такие книжки мне читать вообще нерекомендуется... Помню лицо библиотекарши!... Слишком быстро я читаю, и много. А лицо... Удивлённое всегда лицо у неё было, она наверное думала я на психиатра-патологоанатома учусь!
Стала таблетки всякие глотать... Не наркотики, не думайте. А травила свой организм как могла... Как-то на работу не вышла... Разбудить не смогли... А когда разбудили, даже немного забылась... Необычное чувство... Помню сначала в глазах темно было, потом спросила число... два дня спала, как сурок... Блин...
Вспомнила тот ужасный день... Хотела коньки откинуть, помешали мне... а получилось бы, уверена на все 100! Всё продумала. Месяц думала. Одиноко мне было. Страшно. Очень одиноко. Я была совсем одна, а мне нельзя, я начинаю чудить... Начинаю с ума сходить... вот и пришло оно тогда. С У М А Ш Е С Т В И Е. Если бы кто-то это снимал, наверное комедия бы получилась! Я хотела всё прилично сделать, чтоб как человек нормальный уйти... не получилось!!!... АААА! Смешно... Блин это надо видеть! Словами очень тяжело описать, как я такая маленькая, слабенькая, как я... как я огромный диван в узкую кухонную дверь пыталась затащить, и так его, и этак... Я это сделала! Полы перецарапала, соседям спать наверное не давала, ночью дело было, но я его затащила туда!!! Всё бы ничего, а кухня маленькая и сначала я из-за этого дивана выйти не могла оттуда! А до того дня ещё жить над было! Стала думать чё делать... Решила я в общем обратно его переть! Опять перевернула его боком и начала его двигать и он сука застрял в дверях! Он сложился и застрял! пришлось долго мне тогда мучиться, но я его обратно всё-таки вернула!
В общем жить оставалось несколько дней ещё. Стала записки готовить... АААА! Бред... Мама потом их случайно прочитала... Жалко её было... Ладно не об этом.
Руки начала резать... Просто, чтоб напряжение снять... Всегда думала, что глупо резать вены, чтобы умереть, это рискованно, может не получится, да и вобще... Каждый день резала по свежим... Купалась в крови... Если порезать и сразу в воду руку опустить, то боли вообще не чувствуешь... А потом стала вообще боли не чувствовать, наоборот приятно было почемуто... Потом стала кровью рисовать... Потом письмо кровью написала... АААААА! До сих пор шрамы... Иногда стыдно... На работе было стыдно... там все такие приличные... косились... х... АААААААА!
А потом я не спала трое суток. А потом пришёл тот день. 25... Честно говоря настроение было хорошее! Весь день слушала музыку, пела, танцевала.... Готовилась. Я убралась в квартире, помылась... Приготовила себе ложе на кухне на полу... Оделась так... Заткнула все щели в кухне, чтоб никто не понял заранее... Курила... курила.... курила.... Выпила таблетки... Курила... Выпила чай... Курила... Смотрела в зеркало... Хотела запомнить себя... Улыбалась себе... Курила... Захотелось спать... Выключила везде свет, меня нет дома...
Легла. Включила газ. Сначала все горелки. Чёрт, сон пропал, воняло газом. Оставила одну. Легла. Не спится.
Стук в дверь...
И кто это?
Выключила газ. Стала думать кого там принесло. Стояла в коридоре и думала...
Стук...
Не хотела никого видеть, закрылась в ванной и стала ждать когда уйдут.
Курила.
Стук...
Глаза стали слипаться...
Вышла в коридор, кто-то в дверь что-то засунул?!... Прислушалась... Шаги ушли вниз.
Открыла дверь, на пол что-то упало... Подняла... Развернула... Билет. Сначала не сообразила, стояла смотрела на него... Билет на электричку... Чёрт... Он приехал... Зачем?!... Зачем он приехал...
Курила...
Слипались глаза... Очень сильно хотелось спать... Я плакала... Я начала стоя засыпать. Побежала в ванну, залезла под холодный душ... Стало немного легче, но всё-равно хотелось спать... плачу... курю... вся в соплях... пытаюсь соображать, ничего не получается... толи радуюсь, толи сожалею... до сих пор не знаю...
Стук в дверь...
Открыла шатаясь. А он и не понял что со мной. Киса, киса... Сдохнуть твоя киса хотела... Увидел постель на кухне, тоже не понял... Глупец. Я предупреждала, а ты забыл...
Вот так оно и закончилось... Не дали мне уйти... Он потом записку читал. Смотрю, сидит в ванной и рыдает... смотрю, моё письмо... любит...
Потом ругались... он наверно решил отомстить. Решил прыгнуть с балкона... ААААААААА! Дурак. Третий этаж...
Что ещё сказать? Много чего не написала, а столько времени с тех пор прошло... Нужно написать, нужно выложить, а то мучает всё это, тяжело...
Это наверное музыка всё... Когда слушаю, начинаю думать не так как надо. А не слушать не могу и не хочу...
На кладбище как-то решила одна съездить. Собралась, поехала. ААААА! До него ещё от остановки топать... Не думала, что в обычный день там столько народу. Все смотрят. ААААААА! Я вся в чёрном. Ничего не слышу. Выключила музыку. Так тихо. АААААААА! Бурундуки прямо по могилам гуляют. Ходила, ходила... Светло. Мертвецы из могил не выходят... Слышу зовёт кто-то... Девушкааа... Чёрт... Оборачиваюсь. Две бабы в соплях... Сумку потеряли... нет не видела.
А как-то в 2006 пошли ночевать на кладбище. Праздник ведьм и всё такое... То был первый раз. Уже под ночь добрались. Разбили лагерь недалеко... Жарили сосиски на костре... Было холодно... Пели, мёрзли... Как-то не спалось... Под утро с девчёнкой решили домой уйти... Пешком до города...Чёрт... АААААААА! Такой туман был, нихрена не видно....
Во второй раз было интерестней. Весной. Тепло было. Сначало меня менты чуть не забрали за то, что на стенах рисовала, ждали автобус, было скучно, взяла маркер и только собралась что-нибудь изобразить, они из-за угла гады меня настигли... АААААААА! Друзья маркер у меня успели забрать и выкинуть... Чёрт... У меня в кармане цепь лежала метровая... Радовало пока то, что менты мужики были и обыскивать не имели права меня. Законы знаем не дураки! В общем еле отвязались от них, долго объяснять... Поехали такой толпой на кладбище, когда вылазили из автобуса... АААААА! Люди смотрели так.... АААААААА! х... Все яйца съели с могил наверно... сначало пытались сообразить сколько они пролежали, потом решились... пили водку с кровью друг друга... ААААААА! В общем стемнело... Пить нечего, есть нечего, устали... У кого-то родилась идея дойти до города в магазин... Пока шли решили в общагу пойти к чуваку одному ночевать. Толпа, кто нас пустит? Во-первых ночь, во-вторых мы не жильцы (в смысле там не живём!). Решили пробиваться до последнего!!! Как только открыли дверь мы все вбегаем на эту тётку! Бедная... У неё такие глазища были! В общем прорвались не все... Но я как всегда вперед и только вперёд, бежала галопом до четвёртого этажа...
Легли спать, лежим болтаем о том о сём... открывается дверь... Ты как вошёл? Чёрт... ААААААА! Он с ближайшей стройки свиснул доску и залез по ней на второй этаж в окно... Долго смеялись...
Весело однако жила... Иногда так хочется вернуться туда снова... Когда приезжаю, аж сердце разрывается... Скучаю...
Ждала на подоконнике кого? Написала же НЕ СКАЖУ!
А мне нравилось там сидеть... ночь, тихо, темно... я люблю в темноте сидеть... особенно если никто не мешает думать... люблю думать... иногда мысли интерестные приходят. Сидела любовалась на луну... я как-будто сейчас со стороны на себя смотрю... такая маленькая... такая одинокая... не одна, а одинокая... всё променяла на это тогда. Потом часто приходила туда... так... воспоминания терзали... когда ушла... странно всё получилось... одно на другое наложилось... просто встала и ушла, потом долго мучилась... обида грызла... обвиняли друг друга во всех смертных грехах... чуть ли не до драки ругались... пытались оскорбить, обидеть... больно было обоим, что так получилось... а теперь всё прошло! Даже не описать как я мучилась. Я тогда решила жизнь свою поменять. Нашла новых друзей... Они меня вытянули из этого ступора.
Тяжело что-то терять... все это чувствовали... но когда приходит момент, то уже ни о чём не думаешь. Только злость и обида, жуткая обида на весь мир... Чувсвуешь себя чужаком, думаешь никто тебя не понимает, думаешь, что все кинули тебя... а потом приходит смысл... и так всегда. Всегда что-то кончается, теряешь землю под ногами, теряешь себя, а потом... а потом снова жить хочется и начинается всё заново и страх... и страх начинается... боишься снова потерять... и из-за этого много проблем.
ладно, на сегодня поток моего красноречия иссяк, не прощаюсь...
Анель
|
