 Я ПЛОХАЯ.
Сегодня я распечатала свою первую книгу. Даже не верится, я снова побывала в том мире, впала в воспоминания… Чего я хочу? Просто вспомнить, просто сравнить. О чём я думала тогда? Оказывается, что о том же самом, что и сейчас…
• 27.09.2004 г.
Эта чёртова жизнь… Каждый день одно и тоже, как - будто кино, которое очень понравилось и ты каждый день его просматриваешь, но только мне не нравится этот фильм, как - бы я хотела найти от него сценарий и изменить его… или изорвать в клочья, чтобы не было так больно…
• 18.10.2004 г.
Нет ничего страшнее одиночества. Я запираюсь в клетке, в этих четырёх стенах, в этой музыке, в этих мыслях, которые рассыпаются вокруг… Одиночество душит меня…
Хочу одного. Уйти.
Как хочется всё забыть и уйти…
• 19.10.2004 г.
Что - то в моей жизни обломалось, что - то я потеряла такое, без чего дальше идти не получается…
• 31.10.2004 г.
Я задыхаюсь одна… мне трудно дышать, тоска меня убивает… Свет горит, но мне темно. Окно открыто, но трудно дышать. Этот воздух, он чужой…
Где мои крылья? Где они…
Паутина и сухие слёзы… мне здесь умирать?…
• 6.11.2004 г.
… Вам, людям, придётся с этим смириться. Я не могу и не хочу говорить с Людьми на их дурацкие темы.
• 14.11.2004 г.
Я не хочу говорить: "Прощай…"
• 16.11.2004 г.
Я сижу, смотрю в окно, вспоминаю… Боль… как стальные мечи, острые и горячие, они впиваются в сердце… и не хочется ни жить, ни двигаться, ничего не хочется…
• 3.12.2004 г.
Смысл жизни ничего не значит?! В чём его суть? Суть смысла жизни? Если ты вдруг совершил ошибку и потерял цель?
Нужно найти новую цель и новый смысл жизни. Нужно строить новый Мир. Другой Мир. И поделить его с любимым… Чёрт возьми! Почему всегда обязательно его с кем - то делить? А если я - единоличница?
• 20.12.2004 г.
Мы сами всё ломаем, мы сами пытаемся убежать от всего, от всех, от проблем и страха, чтобы ничего и никого не видеть, чтобы никому не верить, чтобы не заставлять никого верить нам. Все люди самоубийцы и извращенцы. Но мы не хотим в это верить и это понимать. Но это так. Попробуй заглянуть в себя...
• 7.01.2005 г.
Почему я причиняю себе вред? Я уже боюсь себе доверять… мои мысли меня опережают…
Я не скучаю. Я умираю со скуки.
Всему цена - одиночество…
• 10.01.2005 г.
Всё - таки люди жестоки. Многие кажутся на первый взгляд добрыми, ласковыми, чистыми, добрыми, но за этим часто скрывается обман и лицемерие…
• 15.06.2005 г.
Никогда не чувствовала себя такой одинокой… Это хуже всего на свете. Никогда не чувствовала себя игрушкой в чьих - то руках… Это больно, очень больно… Это как - будто я уже умерла, а кто - то всё - равно тревожит моё тело, мою душу, кто - то играет с моими чувствами и издевается над моими мыслями…
Я хочу прыгнуть вниз с самой высокой крыши на свете, я хочу лететь, я пролечу последние минуты моей жизни и я буду счастлива, так как я буду ощущать себя птицей.
Я хочу скинуть с себя груз обид и боли…
Кто я перед стеной? Кто я перед высокой стеной, я не могу преодолеть её, а так хочется побыть за ней хоть пару мгновений… Как хочется ощутить себя свободной от всего, от всех проблем и дел… свободной от самой себя…
Кто я? Никто… никто… Здравствуй, Никто… Я из крана вода. Кап, кап, кап… надоела всем… и всё… никому не нужна, даже самой себе…
У меня ничего нет. Только небо над головой, им я могу любоваться…
• 17.06.2005 г.
Я так боюсь говорить: "Прощай…"
Я залезла не в ту нору, здесь я не нужна, я нигде не нужна…
Я теперь вообще ни во что не верю. Я верила в свои цели и мечты. Я шла к ним. Хотела дойти до конца. А теперь поняла - это нереально.
Однажды в жизни я уже бросала всё к чёрту, я об этом не пожалела, это меня спасло, никто меня тогда не понял, никто не хотел мне верить. А мне было очень больно, очень страшно… никто мне не помог… мне никто никогда не помогает… Зачем мне жить и страдать? Зачем?
• 20.09.2005 г.
Птицы, птицы… унесите меня далеко отсюда, высоко в небо и уроните… Уроните меня на скалы, чтоб никто не нашёл…
• 17.12.2005 г.
Что мы сделали с собой? Вроде ничего, а так больно, так больно… Хочется облить себя бензином и сгореть… Я сама не знаю, что делаю, я просто не задумываюсь ни о чём, я просто не хочу ни о чём думать…
… Правда не было никого в последнюю минуту, только я и обрывки моих мыслей, хочется сказать НИЧТОЖНЫХ… Я умерла для всех, кроме себя. Я живу уже в другом мире, там никого нет и впускать никого не желаю. Я уже обо всём забываю, даже о лучших друзьях, а так нельзя, я испортила себя бесконечно летая в грязных облаках, они пропахли гарью и дымом моего сгоревшего дома и моей погибшей от боли души… Неужели я теперь существо бездушное? Тогда почему мне больно?
Мне уже плевать на всё и всех, а больше всего на себя… Мне осталось убить последнее во мне - жалость.
Анель - зло и темнота… это неправда…
• 27 марта 2006 год.
Это были некоторые строчки из моего дневника. Мерзкая книжка, которую я хотела сжечь и больше никогда не видеть… Но вчера я поняла, что не стоит этого делать. Вчера я поняла, что всё это правда. Жестокая, но правда. Это мои мысли. Ужасно, да? Мерзко, ничтожно? Думайте, что хотите, мне уже давно на всё плевать…
Вчера я поняла, какие все люди сволочи, всё для себя, я вас ненавижу… И я не лучше, я никогда не ставила себя выше других, я такая же, как все вы…
Я очень непредсказуемый человек, в любой момент могу такое вытворить.
Я хочу миллион долларов… Ха..! Я пойду налево, а может быть пойду направо, я имею право на любой ход. Вот хочу я эти чёртовы бабки и ничего с собой не могу поделать… Я хочу огромную квартиру в центре Москвы и классный красный джип…
Знаете почему я не хочу жить? Я хочу счастья, любви, а у меня этого нет, поэтому и жить не охото…
А сейчас я почему - то жить захотела. Почему не знаю. Может от того, что поверила в себя, я вырвусь на волю, я вырвусь. Вокруг все лживые и грязные, почему я не могу быть такой же? Теперь буду.
Буду сушить яблоки, рисовать следы на асфальте, писать записки кровью… Это я буду. Хочешь жить?
Судьба у меня дурацкая. Пятнадцать лет мне мало, не хочу. Хочу ещё.
Только сесть в машину, в свою, врубить музыку на всю катушку и наслаждаться жизнью. Жизнью, а не жалким существованием… Я этого не заслужила… Это нельзя, то нельзя. Плевать я хотела на это нельзя! Мне всё можно! Я ничем не хуже других. Я сама другая!
Маленькая девочка…. Это Я…!
Все думают, что самоубийцы очень слабые, но это не так. Сами попробуйте пойти на этот шаг, тогда не будете так думать. Чтобы убить себя нужно иметь огромную силу, это не так легко сделать, как кажется. Попробуйте спрыгнуть с крыши. Что страшно? Попробуйте встать на краю крыши, ноги не хотят идти к краю…
Мне никого не жалко больше. Только почему - то когда мимо меня проползает инвалид, я чувствую вину перед ним… Я здоровая, а он нет…
Никого не жалко. Я стала плохая. Я могу убить. Я злая и нехорошая. А почему? Я сама не знаю. Нет Бога, нет добра.
• Где моя любовь? Ты была красива… так хочется обратно, а никак туда не вернуться. Пусть было больно, я всё - равно хочу! Вернись ко мне любовь! Только вернись…. Только вернись… Я снова хочу сидеть ночью у открытого окна… я снова хочу ждать. Пусть больно, ты только вернись… Если ты вернёшься, любовь, я больше не уйду, я хоть вечно буду сидеть на том подоконнике… только пусть земля горит вечно лунным светом… я буду вечно ждать, если ты хочешь…Пусть ветер бьёт с ненавистью по лицу, пусть дождь безжалостно стучит по крыше, пусть бьются стёкла, пусть бьётся сердце, я буду ждать только вернись… Я знаю, что ты не инвалид, что ты, чёртова сука, ты слышишь меня, я знаю это... Почему ты не хочешь вернуться ко мне? Я плохая?……
Я сижу, смотрю в окно, вспоминаю… Боль… не хочется ни жить, ни двигаться, ничего не хочется…
• Я сейчас представила себя в тот момент, мне так жалко себя… Сидела девочка каждый день на подоконнике, сидела и ждала… Чего ждала… дура. Дура. Ради чего страдала? Чтоб он сдох, тот кого я ждала… Хотя я знаю, что не права, ведь страдала из - за неё, из - за любви…
Пытались друг друга обидеть, задеть…
"Ты без меня хоть застрелись…"
"Да, я уйду и мне плевать, ты знаешь, где меня искать, в квартале красных фонарей я смогу тебя забыть быстрей, это дело двух ночей…"
"Какая грязь, какая власть, ну как? Приятно в эту грязь упасть?"
А может это и есть любовь?
Я плохая….
Простите меня все….
Анель…
|
