| 13.03.2008 06:56:12 |
Автор:  anelle |
8.02.08
Так жестоко предательство…. Так тяжело терять что-то дорогое сердцу… больно… так больно… и никого никогда… может не стоит даже и его искать? Вдруг он тоже предаст? Лучше думать что потерялись во времени, лучше ждать всю жизнь… чем услышать такое… так пусто стало внутри… так много стало внутри… много боли и пустоты… дикий плач… всё оборвалось и больше ничего, ничего не нужно… Да что я сделала?!.................. Я ничего не понимаю, я не могу успокоиться, так легко потерять… и не вернуть… мне было так важно, так нужно, а теперь… ааааааааааааааааааааааааааааааа……. Эти несчастные слёзы… глупые глухие слёзы… зачем они льются…. Как-будто умер… нет больше… просто опустело вдруг всё, мир потерял краски, всё серое, холодное, злое, одинокое, пустое… и не вернуть… и не вернуть… Я не буду ломать, где надо ломать… я сама всё сломала, я сама всё испортила своим вечным нытьём… слабая такая… и ничего не ясно, и никаких обьяснений, так нельзя, так нельзя, так больнее, зачем ты так… я не буду бежать, где надо бежать… а хочу убежать далеко-далеко, где нет никого и никогда не будет… в этот вечный лабиринт, хочу потеряться там навсегда… мне так и надо… мне так надо… так надо… больно… как это потерять?....
... хочу просто быть одна... хоть немного... просто думать, размышлять... хочу покоя... тишины... чтоб было темно... хочу сидеть на подоконнике, как раньше... Чёрт... здесь подоконник узкий, светло... Чёрт...
12.02.08
Мир сговорился против меня. Что я сделала такого плохого, что сама ЖизнЬ идёт против меня? Я на самом деле хочу Жить, очень хочу, но не так, как все эти годы… я же не могла с самого детства ей насолить? Неужели я обречена на боль? Так не может быть… так не должно быть… Я опять резала, я билась головой о стену, я дура, дура… ну как мне успокоить себя? Уже ничего меня не радует. Помоги мне жизнь понять тебя, разобраться в тебе, как правильно идти с тобой в ногу… а то я начинаю сходить с ума…
|
|
| 13.03.2008 06:55:37 |
Автор: anelle |
10.01.08
Музыка заглушает всё... даёт тишину, покой... кто-нибудь понимает меня? Кто чувствовал это, тот поймёт... Она закрывает собой всё лишнее, ненужное, помогает уйти в себя, так глубоко, это защищает, это спасает... мысли начинают блуждать в голове, туда-сюда, они ищут выход, ищут дверь. А когда найдут, наступает покой... тишина... уже ничего не слышышь, ни единого звука, начинаешь размышлять...
Сейчас музыка опять даёт покой... мысли ищут путь... хочется думать... Самое яркое впечатление в жизни. Их много. Но есть особенное, сокровенное... о нём иногда и думать не хочется, но нужно... чтобы смириться. Время так быстро летит... Опять эта кухня... я тогда придумала новый рассказ, так, в голове... до сих пор не написала. Для того, чтобы написать нужно было умереть, а я жива... я и незнаю ведь как оно потом, я ведь просто придумала сказку для себя... просто придумала, чтоб легче было на это пойти...
Когда один находишься, всё как-то по-другому. Совсем по-другому воспринимаешь эту жизнь, людей вокруг... Когда один... идёшь по улице... думаешь... не так... нет, по-другому... Короче я уже зависаю. Бред получается. Мне хочется просто думать... И курить хочется...
У каждого есть свои тайны. Нет таких людей наверное, чересчур открытых? Всё-равно что-то остаётся внутри, что-то страшное, что не можешь рассказать, может и хочется, но не получается, пытаешься, а язык не слушает мозг... Но оно постоянно проскальзывает... не даёт покоя... Почему?..
|
|
| 13.03.2008 06:54:51 |
Автор: anelle |
9.01.08. утро
Я сегодня нихрена не спала... Я вообще не люблю спать ночью, не получается уснуть, зато днём пожалуйста. А если днём не дают, то могу и несколько суток не спать.
Что-то хотела такое рассказать... забыла. Память иногда подводит.
Есть в этом мире человек... или не человек? Иногда кажется даже, что он мне просто приснился... Хотя нет, письма лежат...
Так необычно получилось... В какой-то журналишко написала объявление, давно это было, хотела друзей найти и всё такое... Пришло письмо. Такой почерк непонятный... Долго я читала его. Показалось интерестным, необычным, как глоток свежего воздуха, это неописать... вообще писать о чувствах очень сложно, если показать как-то можно, то написать, передать словами это... трудно... особенно так, чтобы поняли... В общем я ответила ему. Пришло второе письмо. И я поняла, я почувствовала, что могу поделиться с этим человеком всем, всей болью своей, радостью, солнцем, своим покоем... он показался мне таким родным... я не влюбилась, нет... просто мне был необходим такой человек, который бы мог меня выслушать, понять, помочь советом... Со временем я так привязалась к нему... Но он так далеко... Было иногда такое ощущение, как-будто он совсем рядом... Особенно когда мы потерялись... Как-будто он дышал мне в спину... Когда я что-то чувствовала необычное, я всегда думала, что это он... Я часто думала о нём... Блин... Я боялась за него, страшно было, потомучто он что-то написал, я чувствовала в том письме что-то жуткое, чересчур реальное и поэтому страшное... он говорил, что всё нормально...
Помню долго не было от него вестей... Я скучала... не с кем было поделиться... Я спала. В дверь постучали. Бабушка открыла. Принесли почту... Я подскочила и в коридор... Такой конверт большой... Было 13 января и я думала тогда, что это чудо... Внутри белая открытка... Я плакала... Чёрт... я рыдала...
Он снова пропал. Я столько писем написала, но ни одного не отправила... не знаю почему... я не хочу ждать чего-то и не дождаться... Я искала его и ищу до сих пор... Но видимо он в интернет редко выходит, потомучто я постоянно натыкаюсь на свои заметки... Это бред какойто... он мне так необходим, где он? куда он делся... если с ним что-то случилось... я... я...
я очень боюсь за него... я хочу вновь держать в руках листочек... этот бесценный для меня листочек от него... Я бы приехала туда, я бы возможно нашла его... но к сожалению нет таких денег... это далеко... так далеко... не идти не лететь нелегко... будь со мной... будь со мной... Я отправила письмо перед новым годом... я жду ответ.
Как дороги бывают люди... так дороги бывают люди... что готов сделать всё, чтобы помочь хоть как-то когда беда...
Когда больно, я закрываюсь, я прячусь, я ничего не слышу, не вижу, я становлюсь злая, жестокая... пытаюсь заглушить... сейчас тоска... больно... опять нечем заняться и я начинаю чудить... снова воспоминания, я снова хочу закрыться... хочу просто быть одна... хоть немного... просто думать, размышлять... хочу покоя... тишины... чтоб было темно... хочу сидеть на подоконнике, как раньше... Чёрт... здесь подоконник узкий, светло... Чёрт...
|
|
| 13.03.2008 06:53:38 |
Автор: anelle |
9.01.08.
Ух! Какая я была нехорошая! Да и сейчас не лучше... просто думать стало некогда. Иногда в час угрюмый приходят мысли... Да ладно не о них сейчас. Сейчас о том, что эта история была незакончена, она ещё долго продолжалась. Страдания, боль, любовь, ненависть... Мучила всех и себя... Он спросил, почему я перестала писать об этом... Хочу ответить, но не ему, а самой себе, хочу разобраться в себе...
Почему перестала писать?... Пыталась забыться, я тогда пыталась уйти в никуда, подальше от проблем, запила, загуляла... Чёрт, было весело... Я жила, как во сне... Пойду туда, пойду сюда... А куда пойдём? Потом нашла работу, помню стало скучно. Целый день сидишь. Стала ещё больше читать и от этого вообще крыша поехала... Такие книжки мне читать вообще нерекомендуется... Помню лицо библиотекарши!... Слишком быстро я читаю, и много. А лицо... Удивлённое всегда лицо у неё было, она наверное думала я на психиатра-патологоанатома учусь!
Стала таблетки всякие глотать... Не наркотики, не думайте. А травила свой организм как могла... Как-то на работу не вышла... Разбудить не смогли... А когда разбудили, даже немного забылась... Необычное чувство... Помню сначала в глазах темно было, потом спросила число... два дня спала, как сурок... Блин...
Вспомнила тот ужасный день... Хотела коньки откинуть, помешали мне... а получилось бы, уверена на все 100! Всё продумала. Месяц думала. Одиноко мне было. Страшно. Очень одиноко. Я была совсем одна, а мне нельзя, я начинаю чудить... Начинаю с ума сходить... вот и пришло оно тогда. С У М А Ш Е С Т В И Е. Если бы кто-то это снимал, наверное комедия бы получилась! Я хотела всё прилично сделать, чтоб как человек нормальный уйти... не получилось!!!... АААА! Смешно... Блин это надо видеть! Словами очень тяжело описать, как я такая маленькая, слабенькая, как я... как я огромный диван в узкую кухонную дверь пыталась затащить, и так его, и этак... Я это сделала! Полы перецарапала, соседям спать наверное не давала, ночью дело было, но я его затащила туда!!! Всё бы ничего, а кухня маленькая и сначала я из-за этого дивана выйти не могла оттуда! А до того дня ещё жить над было! Стала думать чё делать... Решила я в общем обратно его переть! Опять перевернула его боком и начала его двигать и он сука застрял в дверях! Он сложился и застрял! пришлось долго мне тогда мучиться, но я его обратно всё-таки вернула!
В общем жить оставалось несколько дней ещё. Стала записки готовить... АААА! Бред... Мама потом их случайно прочитала... Жалко её было... Ладно не об этом.
Руки начала резать... Просто, чтоб напряжение снять... Всегда думала, что глупо резать вены, чтобы умереть, это рискованно, может не получится, да и вобще... Каждый день резала по свежим... Купалась в крови... Если порезать и сразу в воду руку опустить, то боли вообще не чувствуешь... А потом стала вообще боли не чувствовать, наоборот приятно было почемуто... Потом стала кровью рисовать... Потом письмо кровью написала... АААААА! До сих пор шрамы... Иногда стыдно... На работе было стыдно... там все такие приличные... косились... х... АААААААА!
А потом я не спала трое суток. А потом пришёл тот день. 25... Честно говоря настроение было хорошее! Весь день слушала музыку, пела, танцевала.... Готовилась. Я убралась в квартире, помылась... Приготовила себе ложе на кухне на полу... Оделась так... Заткнула все щели в кухне, чтоб никто не понял заранее... Курила... курила.... курила.... Выпила таблетки... Курила... Выпила чай... Курила... Смотрела в зеркало... Хотела запомнить себя... Улыбалась себе... Курила... Захотелось спать... Выключила везде свет, меня нет дома...
Легла. Включила газ. Сначала все горелки. Чёрт, сон пропал, воняло газом. Оставила одну. Легла. Не спится.
Стук в дверь...
И кто это?
Выключила газ. Стала думать кого там принесло. Стояла в коридоре и думала...
Стук...
Не хотела никого видеть, закрылась в ванной и стала ждать когда уйдут.
Курила.
Стук...
Глаза стали слипаться...
Вышла в коридор, кто-то в дверь что-то засунул?!... Прислушалась... Шаги ушли вниз.
Открыла дверь, на пол что-то упало... Подняла... Развернула... Билет. Сначала не сообразила, стояла смотрела на него... Билет на электричку... Чёрт... Он приехал... Зачем?!... Зачем он приехал...
Курила...
Слипались глаза... Очень сильно хотелось спать... Я плакала... Я начала стоя засыпать. Побежала в ванну, залезла под холодный душ... Стало немного легче, но всё-равно хотелось спать... плачу... курю... вся в соплях... пытаюсь соображать, ничего не получается... толи радуюсь, толи сожалею... до сих пор не знаю...
Стук в дверь...
Открыла шатаясь. А он и не понял что со мной. Киса, киса... Сдохнуть твоя киса хотела... Увидел постель на кухне, тоже не понял... Глупец. Я предупреждала, а ты забыл...
Вот так оно и закончилось... Не дали мне уйти... Он потом записку читал. Смотрю, сидит в ванной и рыдает... смотрю, моё письмо... любит...
Потом ругались... он наверно решил отомстить. Решил прыгнуть с балкона... ААААААААА! Дурак. Третий этаж...
Что ещё сказать? Много чего не написала, а столько времени с тех пор прошло... Нужно написать, нужно выложить, а то мучает всё это, тяжело...
Это наверное музыка всё... Когда слушаю, начинаю думать не так как надо. А не слушать не могу и не хочу...
На кладбище как-то решила одна съездить. Собралась, поехала. ААААА! До него ещё от остановки топать... Не думала, что в обычный день там столько народу. Все смотрят. ААААААА! Я вся в чёрном. Ничего не слышу. Выключила музыку. Так тихо. АААААААА! Бурундуки прямо по могилам гуляют. Ходила, ходила... Светло. Мертвецы из могил не выходят... Слышу зовёт кто-то... Девушкааа... Чёрт... Оборачиваюсь. Две бабы в соплях... Сумку потеряли... нет не видела.
А как-то в 2006 пошли ночевать на кладбище. Праздник ведьм и всё такое... То был первый раз. Уже под ночь добрались. Разбили лагерь недалеко... Жарили сосиски на костре... Было холодно... Пели, мёрзли... Как-то не спалось... Под утро с девчёнкой решили домой уйти... Пешком до города...Чёрт... АААААААА! Такой туман был, нихрена не видно....
Во второй раз было интерестней. Весной. Тепло было. Сначало меня менты чуть не забрали за то, что на стенах рисовала, ждали автобус, было скучно, взяла маркер и только собралась что-нибудь изобразить, они из-за угла гады меня настигли... АААААААА! Друзья маркер у меня успели забрать и выкинуть... Чёрт... У меня в кармане цепь лежала метровая... Радовало пока то, что менты мужики были и обыскивать не имели права меня. Законы знаем не дураки! В общем еле отвязались от них, долго объяснять... Поехали такой толпой на кладбище, когда вылазили из автобуса... АААААА! Люди смотрели так.... АААААААА! х... Все яйца съели с могил наверно... сначало пытались сообразить сколько они пролежали, потом решились... пили водку с кровью друг друга... ААААААА! В общем стемнело... Пить нечего, есть нечего, устали... У кого-то родилась идея дойти до города в магазин... Пока шли решили в общагу пойти к чуваку одному ночевать. Толпа, кто нас пустит? Во-первых ночь, во-вторых мы не жильцы (в смысле там не живём!). Решили пробиваться до последнего!!! Как только открыли дверь мы все вбегаем на эту тётку! Бедная... У неё такие глазища были! В общем прорвались не все... Но я как всегда вперед и только вперёд, бежала галопом до четвёртого этажа...
Легли спать, лежим болтаем о том о сём... открывается дверь... Ты как вошёл? Чёрт... ААААААА! Он с ближайшей стройки свиснул доску и залез по ней на второй этаж в окно... Долго смеялись...
Весело однако жила... Иногда так хочется вернуться туда снова... Когда приезжаю, аж сердце разрывается... Скучаю...
Ждала на подоконнике кого? Написала же НЕ СКАЖУ!
А мне нравилось там сидеть... ночь, тихо, темно... я люблю в темноте сидеть... особенно если никто не мешает думать... люблю думать... иногда мысли интерестные приходят. Сидела любовалась на луну... я как-будто сейчас со стороны на себя смотрю... такая маленькая... такая одинокая... не одна, а одинокая... всё променяла на это тогда. Потом часто приходила туда... так... воспоминания терзали... когда ушла... странно всё получилось... одно на другое наложилось... просто встала и ушла, потом долго мучилась... обида грызла... обвиняли друг друга во всех смертных грехах... чуть ли не до драки ругались... пытались оскорбить, обидеть... больно было обоим, что так получилось... а теперь всё прошло! Даже не описать как я мучилась. Я тогда решила жизнь свою поменять. Нашла новых друзей... Они меня вытянули из этого ступора.
Тяжело что-то терять... все это чувствовали... но когда приходит момент, то уже ни о чём не думаешь. Только злость и обида, жуткая обида на весь мир... Чувсвуешь себя чужаком, думаешь никто тебя не понимает, думаешь, что все кинули тебя... а потом приходит смысл... и так всегда. Всегда что-то кончается, теряешь землю под ногами, теряешь себя, а потом... а потом снова жить хочется и начинается всё заново и страх... и страх начинается... боишься снова потерять... и из-за этого много проблем.
ладно, на сегодня поток моего красноречия иссяк, не прощаюсь...
Анель
|
|
| 13.03.2008 06:52:06 |
Автор: anelle |
Я ПЛОХАЯ.
Сегодня я распечатала свою первую книгу. Даже не верится, я снова побывала в том мире, впала в воспоминания… Чего я хочу? Просто вспомнить, просто сравнить. О чём я думала тогда? Оказывается, что о том же самом, что и сейчас…
• 27.09.2004 г.
Эта чёртова жизнь… Каждый день одно и тоже, как - будто кино, которое очень понравилось и ты каждый день его просматриваешь, но только мне не нравится этот фильм, как - бы я хотела найти от него сценарий и изменить его… или изорвать в клочья, чтобы не было так больно…
• 18.10.2004 г.
Нет ничего страшнее одиночества. Я запираюсь в клетке, в этих четырёх стенах, в этой музыке, в этих мыслях, которые рассыпаются вокруг… Одиночество душит меня…
Хочу одного. Уйти.
Как хочется всё забыть и уйти…
• 19.10.2004 г.
Что - то в моей жизни обломалось, что - то я потеряла такое, без чего дальше идти не получается…
• 31.10.2004 г.
Я задыхаюсь одна… мне трудно дышать, тоска меня убивает… Свет горит, но мне темно. Окно открыто, но трудно дышать. Этот воздух, он чужой…
Где мои крылья? Где они…
Паутина и сухие слёзы… мне здесь умирать?…
• 6.11.2004 г.
… Вам, людям, придётся с этим смириться. Я не могу и не хочу говорить с Людьми на их дурацкие темы.
• 14.11.2004 г.
Я не хочу говорить: "Прощай…"
• 16.11.2004 г.
Я сижу, смотрю в окно, вспоминаю… Боль… как стальные мечи, острые и горячие, они впиваются в сердце… и не хочется ни жить, ни двигаться, ничего не хочется…
• 3.12.2004 г.
Смысл жизни ничего не значит?! В чём его суть? Суть смысла жизни? Если ты вдруг совершил ошибку и потерял цель?
Нужно найти новую цель и новый смысл жизни. Нужно строить новый Мир. Другой Мир. И поделить его с любимым… Чёрт возьми! Почему всегда обязательно его с кем - то делить? А если я - единоличница?
• 20.12.2004 г.
Мы сами всё ломаем, мы сами пытаемся убежать от всего, от всех, от проблем и страха, чтобы ничего и никого не видеть, чтобы никому не верить, чтобы не заставлять никого верить нам. Все люди самоубийцы и извращенцы. Но мы не хотим в это верить и это понимать. Но это так. Попробуй заглянуть в себя...
• 7.01.2005 г.
Почему я причиняю себе вред? Я уже боюсь себе доверять… мои мысли меня опережают…
Я не скучаю. Я умираю со скуки.
Всему цена - одиночество…
• 10.01.2005 г.
Всё - таки люди жестоки. Многие кажутся на первый взгляд добрыми, ласковыми, чистыми, добрыми, но за этим часто скрывается обман и лицемерие…
• 15.06.2005 г.
Никогда не чувствовала себя такой одинокой… Это хуже всего на свете. Никогда не чувствовала себя игрушкой в чьих - то руках… Это больно, очень больно… Это как - будто я уже умерла, а кто - то всё - равно тревожит моё тело, мою душу, кто - то играет с моими чувствами и издевается над моими мыслями…
Я хочу прыгнуть вниз с самой высокой крыши на свете, я хочу лететь, я пролечу последние минуты моей жизни и я буду счастлива, так как я буду ощущать себя птицей.
Я хочу скинуть с себя груз обид и боли…
Кто я перед стеной? Кто я перед высокой стеной, я не могу преодолеть её, а так хочется побыть за ней хоть пару мгновений… Как хочется ощутить себя свободной от всего, от всех проблем и дел… свободной от самой себя…
Кто я? Никто… никто… Здравствуй, Никто… Я из крана вода. Кап, кап, кап… надоела всем… и всё… никому не нужна, даже самой себе…
У меня ничего нет. Только небо над головой, им я могу любоваться…
• 17.06.2005 г.
Я так боюсь говорить: "Прощай…"
Я залезла не в ту нору, здесь я не нужна, я нигде не нужна…
Я теперь вообще ни во что не верю. Я верила в свои цели и мечты. Я шла к ним. Хотела дойти до конца. А теперь поняла - это нереально.
Однажды в жизни я уже бросала всё к чёрту, я об этом не пожалела, это меня спасло, никто меня тогда не понял, никто не хотел мне верить. А мне было очень больно, очень страшно… никто мне не помог… мне никто никогда не помогает… Зачем мне жить и страдать? Зачем?
• 20.09.2005 г.
Птицы, птицы… унесите меня далеко отсюда, высоко в небо и уроните… Уроните меня на скалы, чтоб никто не нашёл…
• 17.12.2005 г.
Что мы сделали с собой? Вроде ничего, а так больно, так больно… Хочется облить себя бензином и сгореть… Я сама не знаю, что делаю, я просто не задумываюсь ни о чём, я просто не хочу ни о чём думать…
… Правда не было никого в последнюю минуту, только я и обрывки моих мыслей, хочется сказать НИЧТОЖНЫХ… Я умерла для всех, кроме себя. Я живу уже в другом мире, там никого нет и впускать никого не желаю. Я уже обо всём забываю, даже о лучших друзьях, а так нельзя, я испортила себя бесконечно летая в грязных облаках, они пропахли гарью и дымом моего сгоревшего дома и моей погибшей от боли души… Неужели я теперь существо бездушное? Тогда почему мне больно?
Мне уже плевать на всё и всех, а больше всего на себя… Мне осталось убить последнее во мне - жалость.
Анель - зло и темнота… это неправда…
• 27 марта 2006 год.
Это были некоторые строчки из моего дневника. Мерзкая книжка, которую я хотела сжечь и больше никогда не видеть… Но вчера я поняла, что не стоит этого делать. Вчера я поняла, что всё это правда. Жестокая, но правда. Это мои мысли. Ужасно, да? Мерзко, ничтожно? Думайте, что хотите, мне уже давно на всё плевать…
Вчера я поняла, какие все люди сволочи, всё для себя, я вас ненавижу… И я не лучше, я никогда не ставила себя выше других, я такая же, как все вы…
Я очень непредсказуемый человек, в любой момент могу такое вытворить.
Я хочу миллион долларов… Ха..! Я пойду налево, а может быть пойду направо, я имею право на любой ход. Вот хочу я эти чёртовы бабки и ничего с собой не могу поделать… Я хочу огромную квартиру в центре Москвы и классный красный джип…
Знаете почему я не хочу жить? Я хочу счастья, любви, а у меня этого нет, поэтому и жить не охото…
А сейчас я почему - то жить захотела. Почему не знаю. Может от того, что поверила в себя, я вырвусь на волю, я вырвусь. Вокруг все лживые и грязные, почему я не могу быть такой же? Теперь буду.
Буду сушить яблоки, рисовать следы на асфальте, писать записки кровью… Это я буду. Хочешь жить?
Судьба у меня дурацкая. Пятнадцать лет мне мало, не хочу. Хочу ещё.
Только сесть в машину, в свою, врубить музыку на всю катушку и наслаждаться жизнью. Жизнью, а не жалким существованием… Я этого не заслужила… Это нельзя, то нельзя. Плевать я хотела на это нельзя! Мне всё можно! Я ничем не хуже других. Я сама другая!
Маленькая девочка…. Это Я…!
Все думают, что самоубийцы очень слабые, но это не так. Сами попробуйте пойти на этот шаг, тогда не будете так думать. Чтобы убить себя нужно иметь огромную силу, это не так легко сделать, как кажется. Попробуйте спрыгнуть с крыши. Что страшно? Попробуйте встать на краю крыши, ноги не хотят идти к краю…
Мне никого не жалко больше. Только почему - то когда мимо меня проползает инвалид, я чувствую вину перед ним… Я здоровая, а он нет…
Никого не жалко. Я стала плохая. Я могу убить. Я злая и нехорошая. А почему? Я сама не знаю. Нет Бога, нет добра.
• Где моя любовь? Ты была красива… так хочется обратно, а никак туда не вернуться. Пусть было больно, я всё - равно хочу! Вернись ко мне любовь! Только вернись…. Только вернись… Я снова хочу сидеть ночью у открытого окна… я снова хочу ждать. Пусть больно, ты только вернись… Если ты вернёшься, любовь, я больше не уйду, я хоть вечно буду сидеть на том подоконнике… только пусть земля горит вечно лунным светом… я буду вечно ждать, если ты хочешь…Пусть ветер бьёт с ненавистью по лицу, пусть дождь безжалостно стучит по крыше, пусть бьются стёкла, пусть бьётся сердце, я буду ждать только вернись… Я знаю, что ты не инвалид, что ты, чёртова сука, ты слышишь меня, я знаю это... Почему ты не хочешь вернуться ко мне? Я плохая?……
Я сижу, смотрю в окно, вспоминаю… Боль… не хочется ни жить, ни двигаться, ничего не хочется…
• Я сейчас представила себя в тот момент, мне так жалко себя… Сидела девочка каждый день на подоконнике, сидела и ждала… Чего ждала… дура. Дура. Ради чего страдала? Чтоб он сдох, тот кого я ждала… Хотя я знаю, что не права, ведь страдала из - за неё, из - за любви…
Пытались друг друга обидеть, задеть…
"Ты без меня хоть застрелись…"
"Да, я уйду и мне плевать, ты знаешь, где меня искать, в квартале красных фонарей я смогу тебя забыть быстрей, это дело двух ночей…"
"Какая грязь, какая власть, ну как? Приятно в эту грязь упасть?"
А может это и есть любовь?
Я плохая….
Простите меня все….
Анель…
|
|
| 13.03.2008 06:49:56 |
Автор: anelle |
"Маленькая Девочка."
-1-
Изо дня в день мы бродим по улице, мы встречаем разных людей, абсолютно разных. Каждый воспринимает этот мир по своему, у каждого свой взгляд на окружающих и на всё происходящее вокруг.
Как во сне кружится всё вокруг меня, я стою, а вокруг множество лиц, мнений, абстоятельств, всё это кружится, кружится и я падаю вниз, пытаясь от этого уйти, скрыться, я не хочу это видеть, это понимать... Я падаю, падаю, а внизу ничего нет, только бездонная пустота, в которую мне лететь вечно и от которой не уйти.
Я падаю, но круг, полный непонятного мне не кончается. Я смотрю в глаза этим незнакомым людям и вижу в них только отчаяние, боль и страх, это люди, которым сложно выживать в этом мире, полном ненависти и безразличия друг к другу и ко всему вокруг...
Я падаю и ощущаю себя частичкой этой бесконечной пропасти, потому-что мне не нравится мир, в котором я живу. Вокруг только жестокость. Люди сами уничтожают всё вокруг себя, сами превратили все чувства в грязь, они стали беспомощными, они сами построили вокруг себя стены из зла. Зачем?
Я просыпаюсь и я снова в этом мире, мне ничего не хочется...
Как выжить Маленькой Девочке, которую все считают сумашедшей только из-за того, что она не такая, как они? Которую хотят сломать, чтобы она упала и больше не встала, как?
"Кто живёт по законам другим и кому умирать молодым..." Почему так?
-2-
Парашют не раскрылся... вся жизнь в одно мгновенье пролетела перед глазами, пролетает вся жизнь, все планы, все мечты, все друзья... Ха-ха! Какие друзья? Их никогда не было... и врагов не было... никого у неё не было... поэтому и парашют не раскрылся...
Она падала в огромное поле, полное одуванчиков, как-будто в это жёлтое большое солнце, падала в солнце..!
Нет. Не почувствовать ей даже этого. Она осталась жива и упав на ветки какого-то дерева она тихонько заплакала... даже на это у неё остались силы...
Дурочка. Так её звали и так снова будут кричать ей вслед... А она будет терпеть и прятать слёзы... Она будет снова жить и пытаться выжить среди них.
Маленькая, никому не нужная девочка...
-3-
Она сидела ночью на тёмной дороге. Свет приближающихся фар ослеплял её приоткрытые глаза, её красивое и несчастное лицо, её грустную, но ожидающую, что скоро она будет далеко улыбку. В её глазах не было страха. Водитель успел надавить на тормоза и остановиться в нескольких сантиметрах от неё, а она как сидела, так и осталась сидеть.
Он поднял её на руки и посадил в машину.
Она не хотела жить в этом мире, где её никто не понимал, где она никому не нужна.
Он отвёз её в больницу...
А она всё также сидела и молчала. Лишь одинокая слеза нарушила покой на её лице. Просто боль заглушила всё, все чувства, она вросла в сознание, в каждую клетку её тела и всё... только боль.
Маленькая, никому не нужная девочка...
Почему жизнь так жестока и опасна?
-4-
Стоя на огромной скале, она слушала, как волны океана разбиваются о камни где-то внизу... Она так хотела слиться с этим, так хотела стать волной и просто жить, хотела... Её ясные, голубые глаза сливались с небом, а океан только подчёркивал своей красотой её нежный, но полный боли взгляд... Ветер развевал её длинные волосы и она была похожа в тот момент на русалку... О чём она думала? Никто не знает.
Она раскинула руки в стороны, подняла лицо к небу, будто вольная птица и полетела в обьятия с волнами... Но океан не дал ей уйти, волны поймали её и унесли к берегу.
Она лежала на жёлтом песке, мокрая, красивая, несчастная...
Просто люди не хотят слышать кликов о помощи, не хотят.
Маленькая, никому не нужная девочка...
"Где твои крылья?..."
-5-
Жестоко, всё в этом мире жестоко и все вокруг жестоки. Каждый выживает, как может, как легче и как лучше, а на окружающих... а на окружающих плевать. Не место нам в вашем мире. В ваших сердцах живёт холод, зло, ненависть, губящие вас и ваше сознание. Не надо нам этого.
Ванна, полная воды... воды алого цвета... воды, пополам с кровью, воды... воды... воздуха... она просила, но никто не хотел слышать. А она погибала... не могла кричать... А теперь... А теперь она лежит в этой чёртовой ванне, теперь просто лежит. Потому, что жива... Она думала, что её больше не будет, нет крови, а значит нет и жизни, но... но не хочет жизнь её отпускать. Только солёные капельки по лицу уносят боль, так тихо... только боль и больше не надо... но всё-равно ты будешь одинока и несчастна, но не думай сейчас об этом, просто не думай, не надо.
-6-
Позволь мне быть с тобою вместе, с тобою рядом... Не делай этого больше, не надо, они этого не стоят, чтоб ты ушла и тебя забыли. Это твоя жизнь, а они никто, чтоб ты её теряла. Надо, чтоб ты жила, некому бороться. Нам больно, потому-что нас мало, мы поодиночке, вот так. Не рой себе могилу, ты нам нужна! Пусть они смеются, пусть убивают, пусть ждут твоей смерти, а ты попробуй их разочаровать и жить!!! Ты же сильная! Девочка!
Ты же помнишь? Помнишь? Ты должна помнить, я думаю, я уверена ты не забыла..! Ты танцевала!.. Ты смеялась!.. Помнишь? Это было давно, твои глаза светились счастьем, а лицо улыбкой, он держал твои руки и вы кружились!...... Ярко светило солнце, море цветов, на небе ни облачка!.... Помнишь?... Птицы пели для вас, всё было только для вас одних, весь мир для вас одних!... Но... ты же знаешь... нет ничего вечного, ведь... ведь жизнь не вечна... ты же об этом прекрасно знаешь... знаешь ведь... и ты не виновата, что его больше нет, хватит мучить себя, хватит, прошу тебя... прошу... Я не говорю, чтоб ты забыла об этом, это память, это твоя любовь, но хватит мучить себя, я уверена, он бы хотел, чтоб ты была счастлива... А эти ублюдки, извини за выражение, но по-другому я их назвать не могу и не хочу, так вот эти ублюдки ответят за его смерть. Жизнь сама их накажет. Я не позволю, чтоб и ты ушла так далеко, как он... не позволю тебе сделать этого... и жизнь не позволит...
Я знаю, тебе очень больно... очень больно... мне тоже...очень больно... Но надо держать себя в руках. Я ведь держусь. И ты сможешь, я знаю, сможешь, ты... ты ведь сильная... ведь сильная... я знаю... что... что сильная...
Всё когда-нибудь кончается, но ведь после этого должно начаться что-то новое!...
"Мир против нас, я одна против мира! Мир против нас, я одна, выстрел мимо!" Пусть, пусть всё против тебя, пусть мир идёт на нас, но ты живи и борись всему на зло. Живи по этому принципу, пусть эти слова будут твоим девизом по жизни и станет легче! Тебе реально станет легче! Ты одна, тебя никто не тронет, только живи, прошу тебя, только живи... только живи...живи...!
А помнишь, когда ты была маленькой и когда у тебя были родители, помнишь ты... извини, прости, не плачь пожалуйста, я прошу прости, я не хотела сделать тебе больно... Я тебя прошу, просто умоляю, попробуй всё вспоминать с улыбкой!.. Тебе будет легче. Ну всё, всё, перестань плакать. Всё!..
Зачем?...
Зачем ты туда пошла....
-7-
Она шла под луной по узкой тропке. Она пришла на ту поляну, где... где... где его убили. Она села на то место, где он в последний раз лежал... самый дорогой на свете человек.... лежал и не мог больше дышать... а она сидела рядом и просила у жизни "дыхания" для него... просила... но...
Она вернулась. Вернулась!... Она улыбнулась и прошептала: "Я хочу жить!...."
Всё когда-нибудь кончается, но ведь после этого начинается что-то новое!
11.10.2005г. Анель.
"Маленькая Девочка."
Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны...
Ты видишь, как мирно пасутся коровы
И как лучезарны хрустальные горы.
Мы вырвем столбы, мы отменим границы,
О, маленькая девочка со взглядом волчицы...
Спи сладким сном, не помни о прошлом,
Дом, где жила, он пуст и заброшен,
И мхом обрастут плиты гробницы,
О, маленькая девочка со взглядом волчицы...
"Крематорий".
"Жить или нет?..."
Вчера меня мучила мысль... мысль о смерти. Так хотелось умереть, уйти от всего, надоело всё, всё надоело... Горсть таблеток и всё... и всё бы кончилось навсегда. Почему все меня предают? Я никогда не прощаю предательства, лжи, зла. И мне проще уйти от этого, чтобы ни о чём не думать, это очень больно осознавать, что тебя предал близкий человек...
Я думала об этом весь вечер... слёзы... слёзы не хотели уходить, они не давали мне покоя всю ночь, так больно, так холодно, так темно... как-будто слёзы хотели унести боль...
Хочется сжаться в маленький, маленький комочек и просто исчезнуть... исчезнуть и больше не возвращаться сюда никогда... потому-что надоело это всё и не хочется больше ничего видеть, ничего слышать, это всё... всё...
Где правда? Где справедливость? Её давно уже похоронили и забыли про неё.
Подняться выше! Этого все хотят, но не получится, они слишком много хотят, много хочешь - мало получишь. Лишь из всего стремления ты упадёшь на самый низ. Станешь просто отбросом общества, если оно ещё не погибло от такой жизни.
Я думала, я умру и всё кончится, так оно и было бы, но... но меня никто бы не понял, никто бы не простил мне этого... Есть в этом мире люди, которым я ещё нужна, я уверена, что им будет плохо без меня, одиноко без меня... но так жить не хочется. Бой часов бил по моим мыслям, как-будто острой иглой по сердцу, так жить не хочется... Хочется тепла...
Самые близкие люди, которым ты доверяешь больше всех на свете, они почему-то этого совсем не ценят, а те, кого ты плохо знаешь, те, кому ты не можешь выложить душу, они тебя больше понимают, почему так...
Как одиноко...
Нет во мне ненависти, просто больно... просто больно... так одиноко... так жить не хочется...
Я бы уснула и больше никогда бы не проснулась... и всё... так хотелось это сделать... Но...
Но я жить хочу, хочу жить... хочу быть с вами, с вами радоваться солнцу, с вами грустить и смеяться!... Так не хочется мне это всё потерять... Вы же не предадите меня? Ведь я вам верю... вы мне очень дороги...
В огромном поле, под огромным синим небом, под огромным жёлтым солнцем, на зелёной свежей траве я хочу быть с вами...! Хочу...! Но это так сложно......
Такая странная судьба... вечный бег в никуда... почему я не такая, как все?... Простому человеку проще выжить, он может врать и ненавидеть, он может убить и погубить. А я.... я не могу... я не могу так, мне просто больно... просто больно...
Хочу быть звуком, красивым звуком флейты... и тихонько уноситься в небо...
Они будут сидеть сложа руки, смеяться над беспомощностью уничтоженных ими людей, они будут сладко спать и видеть свои ничтожные сны, будут продолжать своё низкое дело и будут жить дальше. Будут продолжать веселье, ночные гулянки, пить, бить. Но они не увидят в своей жизни счастья, красоты и настоящей любви, потому-что они это не ценят. Для меня они никто. Просто толпа. Толпа охотников.
Всё будет хорошо. Рухнет мир и всё. Но не для меня. Они уже его убили, а он жив, хоть и стал инвалидом. Мир - инвалид!... Как красиво... Никто не в силах уже ничего изменить, даже если очень сильно захочется, но мы можем сохранить то, что осталось!... Но никто этого не хочет... не хочет... очень жаль... очень жаль...
Хорошо сидеть ночью у открытого окна, когда лунным светом горит земля... так спокойно на душе.... Лёгкий ветерок трогает лицо, как - будто всё как раньше... если я прыгну вниз, ничего не изменится... и снова всё возвращается, снова боль... и никому этого не понять, это только моя боль, только я это чувствовала... Я сидела у окна, ночью, когда лунным светом горела земля, я ждала... Но всем было плевать, чего я ждала... но не дождалась и просто ушла... в тот момент я была сильной, я держала себя в руках... и никто никогда не узнает, чего я ждала. Я уйду одна и никого никогда...
Я хотела бы поделиться этой болью с кем - нибудь, но не смогу больше никогда... потому-что так уже было, но этот человек, который был для меня самым лучшим и самым любимым, он меня не захотел понять, даже слушать не захотел... а я всё ждала, ждала... ждала, когда всё кончится...
А теперь ветер с ненавистью бьёт по лицу, а дождь безжалостно стучит по крыше и от удара молнии разбиваются стёкла... и сердце также... как хрусталь падает из ваших рук на асфальт... и просто разбивается на миллионы мелких осколков, которые никогда, никогда уже не склеить... за что?......
Конец. Конец всему, но я буду жить! У меня всё - же остался друг на этом свете, он отдал мне свои крылья, чтобы я могла жить, он же мне сказал самые дорогие на свете слова для меня: "Пускай могилу будут рыть тебе другие, а ты попробуй их разочаровать и жить!..." И для него я буду жить, я не хочу, чтобы он из - за меня страдал, слишком дорог он для меня.... и слишком дорога жизнь данная мне и я не вправе её так легко потерять...
19.10.05г. Анель.
|
|
|
|
