| 25.03.2008 22:03:23 |
Автор:  Катя Пушкарева |
Однажды ты пришел ко мне и я рассказала тебе правду. Теперь ты знаешь как
я ненавижу тебя. ЗЛовещяя правда всей жизни, о которой никто не знает,
кроме меня и тебя. Ты спросишь: За что? И я легко отвечу. Я ненавижу тебя, потому что чувствую
себя ненормальной, опущенной в десяток раз, на 66 уровней вниз, когда стою напротив тебя.
Ты энергетический вампир или просто мужчина, знающий обо мне всё, пронизывая
насквозь мои недостатки, которые убивают меня, когда я только признаю их в себе.
Ты в дребезги разбиваешь мои стериотипы в секунду, ударяя словом, произнессеным
тонкими губами, с отвратительным украинским говором, который я так и не забываю.
Ты умудряешься задевать и находить ошибки в моей дрожащей от волнения
речи, передразнивая и смеясь над ними, и сам точно также в привычке и в спешке эмоций
вставляешь раздражающие звуки и полюбившиеся мне окончания. Я ненавижу тебя, за
мое поведение рядом с тобой, за мой потерявшийся ум и интелект, куда-то постоянно
растворяющийся, когда я напротив.Я ненавижу тебя за измученную фразу "Ты врешь"...я
НИКОГДА ТЕБЕ не вру, но динозавров не существует и не существовало.
Я ненавижу тебя, за то, что я попалась, в запутанную твоей большой рабочей рукой паутину,
и оказалась в одном паутинном кольце с толпой твоих поклонниц.
Я ненавижу тебя, за свои мысли. За то, что я ужасно боюсь, что ты когда нибудь их покинешь.
Я ненавижу тебя за твою силу, характера и тела, воли, мужества: за то, что ты сломал меня,
одним движением руки по моему тело, одной глупой фразой, пробежавшей в
моей голове за милю вечности...Я НЕНАВИЖУ тебя за то, что ты мой идеал.... но одно я люблю
в тебе - это твои недостатки. И главный из них - ты боишься и теряешься в миг, когда понимаешь,
что не контролируешь секунду. Ты боишься своих желаний, а они так часто перевешают
разумные принципы жизни. И ты никогда не согласишься с тем, что взывать к эмоциям
более благодарное дело,чем приводить логические доводы.Тем более когда их нет.
И зная это, изучив это в тебе спустя столько лет, я наконец воспользюсь этим и
смогу уничтожить тебя...одним только неправильным утренним взглядом, одной только
юбкой..убью мимолетно, безжалостно и смело. Я научилась. Одно лишь прошу у неба
"Мне бы только успеть..."
|
|
| 13.02.2008 19:41:41 |
Автор: Катя Пушкарева |
Еще одна чайная ложка валерьянки подносится ко рту, еще одно движение руки по собственному телу и еще одно убеждение, ненаходящее толкового объяснения.
Он все-таки научился верить, что можно любить кого-то больше чем себя. А она поняла что собой невозможно восхищаться так, как она восхищается им....он сильный. И это легко объясняется – он мужчина.
Зачем ты смотришь ему в глаза и целуешь воображаемые губы. Он ни то, что не видит и не чувствует, он просто даже не помнит и не думает. А ты? Тебе вообще не стыдно? 
Я открою окно настежь, соберу голыми руками снег с подоконника и зажгу тонкую свечку. И не поставлю подсвечника. Пусть горячий воск прочувствует мои холодные руки, а я растоплю свою голову. Навсегда. Пусть глупые мысли о глупых людях уйдут навсегда.
Нет опыта, нет цели, нет смысла. Только это снег и уже замерзший от холода воск, только слеза, тонкая и наивная, никчемная и растопительная, одинокая, но целостная, правдивая и безжалостная, только моя боль, только моё счастье.
Убить настроение – зачеркнуть самого себя в сегодняшнем дне, как надпись в ненужной книжке уходящего века….
|
|
| 01.01.2008 23:30:16 |
Автор: Катя Пушкарева |
«Купи мне пожалуйста куклу» - сказала я маме, и она купила. Большую, фарфоровую даже лучше чем у подружки. Она даже чем-то на меня похожа, такая же красивая. Какие кудри, а платье? А раньше она еще желания выполнять могла, а может и сейчас выполняет, ведь стоит в детской возле зеркала и знает все мои мечты.
Мы никогда не задумываемся, что жизнь – это желания. И все. Не надо другого определения, более полного и красивого, с метафорами и необычными сравнениями. Наша жизнь – это лишь каждодневные мечты, где все начинается с фразы – «Я хочу». И что я только не делаю, чтоб осуществить это хочу. Могу упорно трудиться, идти к необузданной цели, вперед и не останавливаясь. Или могу просто негромко зареветь у новогодней елки, потому что с невозможно силой хочу увидеть зеленые глазки. И не надо белых цветов, и вечно раскрытой калитки у забора дома номера четыре, закоулков, длинной дороги или распитой бутылки шампанского – ничего этого не надо. «Мне бы только в небо взлететь с тобой!» Смотреть на обнаженные плечи и растаять в твоих больших, крепких руках. И с этой картинкой получаю блаженное счастье, завершающееся одинокой слезой, и таким образом я вновь утолила своё «хочу».
«И все-таки в этом году елка получилась ещё красивей, и даже не раздражает своим габаритным размером…»
Я каждый раз разбиваюсь, но часто не замечаю, что жизнь никогда не пр0ходит просто так. Это как у Маяковского «Если звезды зажигают – значит это кому-нибудь нужно». И я не боюсь, что вдруг что-то сделаю неправильно. Я никогда так не думала и, надеюсь, никогда не буду думать. Все идет чередом, так как должно идти в 2008-м, я никогда не изменю жизненный путь и историю планеты. Так же просто и плавно, как и этот Новый Год придет глупый февраль – он самый слабый месяц календаря и так же легко уйдет, не оставив за собой ни следа, ни памяти. А потом март, и все снова окутается в дымке, появятся капельки только что зародившихся желаний, жаль, что они не испаряться. А будут долго играть с умом до поздней весны. И тогда, в конце мая, когда начнет таять снег, и земля покроется глубокими озерами, начнут громко кричать чемоданы со шкафов, а книжки с полочек отправятся в законную библиотеку. И это уже не мечта и даже не желание, а как раз то, чего надо бояться. Придет время новых слез – уже, которым можно будет дать логическое объяснение, буря проблем, с которыми не захочется бороться, и все то, что я называю жизнью, снова станет раем. Быть может это и прекрасно, что в Новый Год, когда елка сверкает огнями только наполовину, неравномерно, без особой гармонии и волнующей звезды жизни, когда все слишком спокойно и скучно, лишь с неким малозначительным ожиданием телефонного звонка, сидя на теплом полу, можно подумать об этом… 
|
|
| 19.12.2007 21:24:48 |
Автор: Катя Пушкарева |
«Когда ты уйдешь с моих мыслей,
мне не станет легче.
Поэтому я не прошу тебя уходить.
…да мне и не трудно».
Когда я сидела на тех качелях, раскачивалась и поднималась на максимальную высоту, то радовалась, что ты не придешь зимой. Я думала, что стала взрослой и навсегда распрощалась с наивными и никогда несбывшимися мечтами. Но я не повзрослела.
Ход жизни не обретает других желаний. И я уже не боюсь мечтать. Если все-таки приходят эти картинки в голову, так почему же я должна бороться и выгонять их. Они приносят мне радость, пусть и недолговременную. Я перевыдумала уже их все, что мечтать остается не о чем. Поэтому, наверное, прошу тебя не уходить и не оставлять меня без нового запаса эмоций. Пусть все это носит безжизненный характер, пусть это мой виртуальный мир полный иллюзий. Но красивых иллюзий – не правда ль?
Пусть я еще раз посмотрю в окно, пусть еще раз растекутся слезы. Только давай мне их большими порциями, а то нахожусь в постоянном недостатке. Когда же появится этот смысл….великолепие жизни? И вновь держу в руках одурманивающий наркотическим ароматом белый цветок, чувствую запах упавшей слезы. Я так хочу боли, но только не настоящей, а именно моей, с крымским ветром и порывом разрывающей волны Черного моря.
Пусть снова будет страшно и невесомо, пусть разгадаю ощущении непокоренности, но только не глупого ожидания. Пусть заглянет рука в холодный ящик, и дрожь промелькнет, мигом растапливая замерзшие сосульки и превращая их в воду. Пусть спектакль повторить во сне вновь и вновь, пусть разорвется разум от рассказа, убивая все стереотипы и принципы, пусть выпустится песня с мотивами грусти и печали…Господи, но пусть, хоть что-нибудь произойдет – напугает гром и раскатится молния.
Я искренне буду смеяться, и дрожать от холода под восход утреннего солнца, простирающийся красным ковром, буду реветь от счастья, когда увижу белый цветок, несмело прикрепленный к калитке.
|
|
| 03.12.2007 13:01:05 |
Автор: Катя Пушкарева |
человек... - все-таки, некрасивое слово. Можно было бы дать более целостное название, такому умному существу, в голове которого всегда крутятся несуразные картинки с различным представлением о мире. В любом случае, кто бы не создавал человека, он поступил по отношению к нему очень противоречиво. Как быстро человек меняется! Он жалок и достоин восхищения одновременно. Трудно всегда находиться в одном состояние.
Если бы я жила на небе, то изменила бы судьбу всех людей. Моя новая цель – постичь эру трехтысячного. И она обязательно будет. История человека очень мелка, он прожил чуть больше 20 веков. Так почему же некоторые думают, что это было бы достаточно для полной истории МИРА. Именно мира, ни одной планеты Земля, а и других частей космоса, других галактических систем. Это очень странно. Мы учим математику и знаем, что нет последнего числа, есть лишь бесконечность. И при этом верим, что третья мировая война раз и навсегда разрушит нашу жизнь и весь мир, лишь потому что, шайка ученых смогла постичь силу атома. Не глупо ли верить, что жизнь закончиться через несколько веков, что она подходит к точке кипения, к решающему времени, потому что мы сделали так много плохого и ужасного? Но почему – то никто просто не видит тот факт, что человек, это мелкое существо, живет и как это не странно постоянно совершенствуется. Мы, дети 21 века, совершеннее всех предыдущих поколений, в нас кипит сила жизни. Мы все такие разные, но хотим только одного – быть счастливыми. Все без исключения. Мы ждем новый день, чтоб увидеть в зеркале новую, уже состоявшуюся личность, лучшую в классе и в школьном дворе. Мы все, без исключения, желаем себе только лучшего. Никто не будет любить меня больше, чем я себя. И это правда. Можно любить маму, подружку и мальчика с бабушкиной деревни, но никогда нельзя полюбить вещи, которые приносят тебе плохое настроение. Именно настроение и чувство жалости к самому себе, никчемность, волнение и пустоту, но не в коем случае не слезы. Это правильно, что слезы так часто текут по щекам, они приносят то самое долгожданное счастье, которое ждешь целую неделю, а порой бывает и две, и даже три. Есть свойство, присущее некоторым людям, оно давно не удивляет и даже не кажется странным. Это желание быть сложным и непонятным в мире людей, где все крутится в вихре событий, в удовлетворении желаний и разгадывания загадок. Легко быть одиноким, но как трудно бывает созреть и наполнить свой внутренний мир и умную голову до такой степени, чтобы было не скучно сидеть в четырех стенах наедине с самим собой.
Вот если бы я была другой, полностью раскрытой и повернутой к миру с широко открытыми глазами, то дышать стало бы легче, а печалей было бы больше. Я сделаю жизнь сама, главное, что будет трудно посмотреть на неё в лет – таки 35, оглянувшись назад и не найти определенного смысла. Но одно остается важным – сделать её оригинальной, не скатывая её с чужой тетрадки, сделать таковой, чтобы она устраивала одного тебя. И именно эта задача внушает самый больший страх жизни.
Хотела бы поблагодарить своих знакомых подружек, город, маму и всех людей, которые видят меня в какой-то мере безнадежной, выглядывая все мои недостатки. И я должна согласиться и принять их, может и неправильно, но всегда принимаю эти недостатки, как за достоинства. И это странно.
Она мне сказала: «Когда-нибудь ты найдешь себя!» И я верю в это.
 >:o 
|
|
| 06.11.2007 22:51:11 |
Автор: Катя Пушкарева |
Иногда многое кажется очень далеким и непостижим в жизни. Порой страшно задумываться о будущем и знать, что все то, что со мной будет происходить, зависит только от меня одной.
Я буду вспоминать Уренгой. Такой близкий и очень далекий. Вспоминать свой детство и домики, которые я строила в зале. Сейчас я думаю, для чего я их строила? Наверное, это какая – то детская психология – создать какое-то уютное и теплое жилище, где можно побыть одной и спрятаться от проблем. Я буду вспоминать родную квартиру и комнату, постоянно меняющую свой интерьер вместе с моими мыслями и детскими желаниями. Для меня никогда не найдется места в этом мире более добрым, чем моя комната. Детская Комната – ВЕЧНОЕ слово в моей голове. Эти стены знают обо мне больше, чем я сама. Они видели все, что скрыто от глаз мамы и других людей: и детские слезы, постоянно смотрящие в открытое окно, глаза, дышащие ветром и запахом ночных машин, постоянно дымящих в сорокаградусный мороз, и первые желания под теплым пуховым одеялом…ВСЁ. Всё они знают и терпят. Терпят постоянно меняющиеся плакаты на стенах и вырезки из любимого шоу, дрожат от громкости разрывающихся колонок, которые проигрывают лучшую песню в мире. Они терпят меня, каждый раз, когда возвращаясь со школы, я сажусь перед зеркалом, и рассказываю, сама себе, о том, как нечестно и порой несправедливо всё в жизни, но они знают, когда я вру, они дышат мной, полностью перенимая мой запах и детский образ.
Я буду всегда благодарна маме за все то, что она вложила в меня, за шумные праздники в доме со спектаклями и загадками. Я благодарна им, моим родным и близким за понятие «семья», что подарили мне такую огромную историю из многочисленных поколений.
И когда я буду большой и взрослой, сидя перед осенним окном, я буду вспоминать свои первые эмоции и чувства, самые ранние и настоящие, подаренные родными людьми, от которых я так много взяла. Мне не забыть свою юность, самую лучшую и единственную подружку детства и вечера, проведенные в замерзших подъездах в кругу равнодушных людей. Но я люблю их и это главное.
И я даже не знаю насколько сейчас важно для меня научиться писать и нужно ли мне это вообще. Я просто хочу знать, что будет через двадцать, сто и тысячу лет. Глупо, но я хотела бы жить вечно. Хотя, нет, не так. Я хочу родиться в трехтысячном и жить только одним будущим, меняя каждый этап своей жизни, считать по пальцам крапинки дождя, научиться летать над горами и всегда испытывать ощущения, будто все это в первый раз…
История…она для меня так непостижима и громадна, но, наверное, я могла бы вечно её изучать, анализируя ход событий и знать, насколько важна она. Я верю в будущее, и поэтому я люблю историю, люблю с открытым ртом слушать Ахматову и со слезами на глазах смотреть «Ленинград». Горе людей, перенесенное столькими годами, вернется к нам - я точно знаю, но я не отвечаю добром тому человеку, который перевернул мир и помог мне жить. Жизнь, в которой я каждый год ловлю губами теплые капли лета, наслаждаюсь звездным небом и целую любимое тело. Жизнь, в которой я не перестаю верить, что там, где кончается небо, где светит самый крайний луч солнца и падает последняя дождинка осени, есть очень яркая звездочка, смотрящая на меня. Она дышит вместе со мной, вдыхая мои мечты и слезы. И самое главное, что эта звездная капля имеет человеческие глаза, с зеленоватым оттенком, красивое сечение губ и грубый голос. И я скоро найду её среди людей, напишу о ней рассказ и опубликую в газете под названием «второй».
|
|
| 04.11.2007 13:30:30 |
Автор: Катя Пушкарева |
Мои глаза в тебя не влюблены -
Они твои пороки видят ясно...
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и сглазами не согласно.
|
|
| 02.11.2007 20:05:28 |
Автор: Катя Пушкарева |
Пускай у неба звезд не будет,
Не будет уличной луны
И лавочки, что точно не забудет
Негромкий глас в ночной тиши.
Пускай Вы будете не рядом,
В далеком будущем моем
И больше не коснуться взглядом
И не остаться лишь вдвоем.
Пускай забуду образ грубый,
Бурлящий кровь у вен руки
Пусть не увижу взор ваш жадный
И родинку вблизи щеки.
Простите мне желанья вечные
И фразы «ни о чем» в ночи
Взрывные вздоры, и мечтанья глупые
От сердца Вам отдать ключи.
Мне никому рассказывать не стоит
Что вы безбрежны в голове моей
Я буду спать, и сон мой верит
Увидеть Вас во тьме ночной.
|
|
| 02.11.2007 20:00:43 |
Автор: Катя Пушкарева |
Я хочу, чтоб ты обязательно узнал, что когда я сижу за второй партой на биологии, в руке моей находится ручка, которая нервно пишет на листке бумаги твоё имя и фамилию, идет урок биологии…и перед глазами рисуется картина твоих темно-коричневых, с зеленоватым оттенком глаз, твой томный, недоверчивый взгляд. Я изучила эти глаза от и до, хотя так долго не видела их.
Ты знаешь, я изучаю географию два раза в неделю. И на каждом уроке, я думаю об огромном территориальном расстояние между нами. И до сих пор непонятно далеко ты или близко…
Ты не знаешь, а я высчитываю дни на уроках математике. Я не знаю, когда же наконец-то я увижу тебя. Я не знаю это число, возможно, оно не предвидит конца никогда.
А быть может и Тебя просто не существует. И я сама тебя выдумала. Выдумала наши встречи, точно также как и твоё ИМЯ….
|
|
|
|
