http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/ ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ!!!! Баяны есть, но это не мешает смеяться.... Бауманцы! добавляйте свои истории в комментах! (небауманцы тоже, но тогда пишите название ВУЗа) Заранее спасибо! ru http://backend.userland.com/rss092 • …так что там я предложил?…то есть что там Ньютон предложил…
• Поточнее я вам даже боюсь сказать – там такая сильная формулировка…
А, движущая сила! Вот, я же говорил…
• Если мы подумаем более внимательно…
• Если вдуматься, то каждый повторит эту фразу, а если по другому слова скомбинировать, то это и не так важно…вы же заметили как я четко выражаюсь?
• …вы вот подумайте, что я сейчас сказал…
• Если выполняется следующий закон … …А дальше я скажу самое главное…-ТО!
• …его шары были произвольной массы …
• Я вот двумя пальчиками возьму и просто разожму.
• Постоянная есть функция, которая от чего-то не зависит…
• Я вот какого зверя напишу – буква тау большое…
• Он хорошее сочинение написал про момент импульса… в его честь по его книжке учились…короче, она оказала влияние.
• А если ток дать переменный, то цилиндр будет вот так вот дрыгаться…
• Не надо путать момент…ну какой-то момент вспомнили…с моментом импульса.
• Сегодня расскажу о ведерке Ньютона…ну я вам скажу там была и бадья…
• Здесь я… или Ньютон… смотрим.
• Вот корпускула летит… и у нее случается приступ…как у асматиков. Обычное дело.
• Вы знаете, он хотел другое открыть, а открыл такой эффект – операцию.
• Просто надо нам со своими приборами… и на Землю… так вот на Землю натекает эфир.
• Что же я получаю? … Ребятки! Я получаю чудо!!!
• …не был включен этот световой свет.
• …и тут у Эйнштейна на логику слабо оказалось.
• Где с – скорость света в пустоте.
• Эйнштейн доказал что нет эфира…Он не доказал что нет эфира. Он предположил ! А мы предположим что есть! Теперь понятно?
• Давайте посмотрим на формулу для энергии. Вот, к сожалению, я ее только что стер...
• Единственное, чего я не хотел бы сделать, так это то, что я сделал сейчас.
• Не только нельзя, но и НУЖНО!
• Итак, у нас остались только члены с R. Среди них можно выделить две категории: в которых есть R, и в которых R нет...
• Я кончил, но не раздел, а главу.
• Буду говорить кратко, чтобы вы получили больше информации...

]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3852.php • Ландау был у Бора молодым человеком
• Неординарность формулы Вульфа-Брегга заключается в том, что ее вывели Вульф и Брегг.
• ...восклицательный знак вопроса.
• Я люблю Толмачева как, девушка парня.
• Вот выйдите вы на улицу, а там мальчик - дяденька объясните почему это так?
• Имеем Шредингера, имеем решение - и понеслась...
• ...арбузолитейные специальности.
• Давайте выберем козла отпущения и отпустим его.
• Минус, а точнее, плюс...
• Рамка не обязательно круглая - важно, что она плоская.
• Каждому из вас я готов дать...
• Не показывайте свою ерунду!
• Да ну и хрен с ним! Хотя нет, за такое меня могут выгнать с работы. Давайте напишем "Бог с ним"...
• Цыц, все правильно!
• Ну чтонажео? Нужно измордовать это уравнения так чтобы подставить во второе
• Вы к математике должны относиться, как слесарь к гвоздям - не думать, а брать и ЗАБИВАТЬ
• Вот вы вырастете, и станете директором арбузной кучи
• Ну, ребятки, кому непонятно - подумайте.
• Эти два вектора различаются тем, что это совершенно разные векторы.
• Надо ввести ангармоничерский член.
• Сейчас мы кончим. Вот молодой человек уже лег.
• Как их ни переставляй, а они все равно имеются.
• У меня сейчас голова забита дверью...
• Эта величина напоминает волновое число. Поэтому так ее и назовем: "Константа распространения".
• Эти вещи должны быть понятн даже ежу. Грамотному, конечно.
• А где минус? А вот он! Все правильно - все сократилось, минус остался.
• Я люблю рассказывать, какой я в детстве был гениальный.
• Давайте зададим вопрос: откуда взялся этот член?
• В науке, как в любви - надо очень хотеть
• Запишем для понта вектор Пойнтинга
• Эта величина маленькая, поэтому она отрицательная
• Так как я сотру, то....
• Всё о`кей, ЦЫЦ!! Все О`кей!

• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• Все точки совпадают, но мы вводим разные углы.
• У кого там девушка кричит?
• Пружинный маятник - это такая бяка на пружине.
• Плоский контур нужен для того, чтобы нормаль торчала в одном направлении.
• Зайчики мои, посмотрите на эту бяку, далее тра-та-та-та-та, и получится такая вот хреновина.
• Ничего страшного, зайчики, главное, чтоб здоровенькие были.
• Давайте возьмем кусок пространства с дыркой...
• Если вы не будете пытаться понять, то так и останетесь на уровне троглодитов, которые сделают себе самолет из дерева и летают на нем.
• Монополь, диполь, квадраполь, тратаполь
• Зайчики, вы балбесы, но вы не обижайтесь, это хорошо, чем меньше знаешь,тем веселее выглядишь

Здесь вас не учат! Вас обманывают!!! (про Бауманку)
• Парень, не дергайте так ручкой — девушку забрызгаете! (парень размахивал потекшей шариковой ручкой)
• Я существую сразу везде! И здесь, и в Австралии!
• У кого недержание, можете выйти и опростаться.
• Некоторые из вас, особенно ваши родители...
• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Я, конечно, гоню, но я вынужден гнать - у нас мало времени!"
• А почему небо голубое? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же солнце красное, да!
• летят со страшной силой...
• Посмотрим, что видит заряд.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• ... это слабое оправдание того, что я делаю.
• Весь ряд, уходите, вы меня уже зае...
• Там не знаешь, тут не знаешь, а потом получишь диплом и пойдешь в депутаты.

Думаю, что не откроют. А если откроют, то что-нибудь другое.
• Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.
• Давайте подергаемся около этой формулы...
• Энергия может сдыхать в этом объеме.
• Интегралы занулились.
• Мы на пальцах вывели, но с использованием Максвелла.
• Чем меньше человек знает, тем более он самодоволен.
• Чем больше он живет, тем меньше он понимает.
• Чем глубже, тем мельче.
• Герц поглумился над волнами.
• Мы читаем вам курс не на уровне физики, а на уровне философии, но не той трепалогии, а на уровне черепно-мозговых внутренностей.
• Человек не может сказать ничего того, чего нет в этом мире.
• Сейчас вы качаете мышцы, а надо мозги, а то потом будете ходить и стучать мозгами как погремушки.
• Это все пройдет. Вы заболеете и все.
• Паразит сдох и не успел мне сделать диссертацию.



]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3851.php включаю телевизор,а там глаз...третий...шоколандный на меня смотрит
это как онанизм-много удовольствия,а толку ноль
ну еще давайте, придумайте молоток с двумя ручками
ну ты прям ландавшиц
а ну ладно,ты лучше наливай
а я парень был простой щи лати хлебал(это он рассказывал как в молодости вывел что-то с кватернионами )) )
я тебя запомнил
вам надо мозоль на большом пальце и на кнопку нажимать,чтобы зеленые отстегивали
вы как зайцы( имеются ввиду игрушечные с барабаном) -вам подсунеш барабан,вы стучите
я везде(это он про тепловое излучение ,про волны. так помню у себя и записала-Сидор везде )
записал какую-то формулу где омега в 4 степени и грит-ну вот теперь очевидно почему небо голубое)))
да,Толмачев канечно уже плох... (Толмачев - академик, который до сих пор преподает в МГТУ, они с Содоренковым друг к другу не равнодушны)
арбузолитейная специальность
что вы сюда пришли-шли бы в университеты,где два диплома в одни руки

была история веселая.3 семестр.экзамен.все сдали тетради. Сидит он проверяет лекции.потом зачитывает:Сидор-негр с дырочкой!!Кто это написал...это чьи вобще лекции? один отвечает, что он написал) он:я разве такое рассказывал? парень: да,я записывал ваши лекции!!! он замешался:ладно,мы с тобой еще поговорим)

...Вот вы сейчас небось сидите и думаете - вот что этот старый пердун тут распинается? ДА, Я СТАРЫЙ ПЕРДУН! Но вам от этого не легче.

(про какого-то препода) Ну он... ладно, он еще не умер, значит можно плохо о нем говорить
Ландау был у Бора молодым человеком

Неординарность формулы Вульфа-Брегга заключается в том, что ее вывели Вульф и Брегг.






]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3850.php Первокурсник пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 25 Минут до открытия университета, однако путают 1ую и 2ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1ая неделя от 2ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестикинолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5го курса в совершенстве владеют 34 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.
]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3385.php ]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3384.php
]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3383.php ]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3382.php Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются-
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники"- апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 ? 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. ]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3381.php География МГТУ
БЗДыК = БЗДК - Большой Зал Дома Культуры
Красная площадь - место всех встреч, находится в левом крыле старого здания.
Зеленый проспект (обжерный ряд) - коридор, ведущий от Красной площади к БЗДыКу, по обеим сторонам которого находятся столовые, кафе и др. забегаловки типа SUBWAY.
Аквариум - вычислительный центр МГТУ в составе более 10 компьютерных классов, разделенных стеклянными перегородками
У ноги - небольшая площадка около ноги памятника Н.Э.Бауману
Сачок - место в университетском дворике между фонтаном тов. Бауманом. Раньше был известен как сачкодром.
Зимний сачок - пролет под БЗДК.
У Симы - кафе в северном крыле на 5 этаже.
Циркуль - полукруглые каридоры МГТУ, подразделяющиеся на северные и южные. В них располагаются такие приметные заведения для всех студентов как кафедры сопромата, истории, культорологии и философии. А жарким летом здесь еще обитают и приемные комиссии факультетов, обрабатывающие абитуриентов, стремящихся превратиться в козерогов.
Горка (реаниматор) - любимое место бауманцев для употребления различных напитков, находящееся на горке (напротив морга) по пути от МГТУ к метро.
ГПУ - гастроном против университета - некогда единственное место во всей округе, где советская власть разрешала продавать напитки крепче 40 градусов.
Эверест - белая лестница на улице перед входом в универ со стороны 2-ой Бауманской
Метро - полукруглый вход в универ между сбербанком и раздевалкой преподов, под Эверестом
У носа (у головы) - у бюста Баумана на выходе из м. Бауманская

Факультеты МГТУ
ИБМ - Инженеры Без Мозгов
ИУ - Инженеры Умные

СМ - Слабые Мозги
МТ - МуТата- Малость Тронутые
Э - Э-э-э-э (произносить на выдохе)

Обитатели МГТУ им. Н.Э.Баумана
Препод - преподаватель
Студень - студент обыкновенный
Старый - староста группы
Проф - он же профсоюзный босс, профорг группы
Козероги - студенты I курса
Оберкозера - студенты II курса
Студенты - студенты III курса
Люди - студенты IV курса
Хозяева - студенты V курса
Гости - студенты VI курса
Бауманец - почетное звание, которое получает студень, дотянувший до III курса
Сачок - студент, прогуливающий лекции
Замдек - заместитель декана
Болты - студенты факультета СМ
Калькуляторы - студенты факультета ИУ
Напильники - студенты факультета МТ
Паяльники - студенты факультета РЛ и иногда ИУ (бывший П - приборостроительный)
Батарейки - студенты факультета Э

Предметы
Анал (анал гем) - аналитическая геометрия
Война - занятия по военной кафедре, игра в войнушку для студентов с 3 по 5 курс
ВычТех - вычислительная техника (Паскаль и Си на первом курсе)
Вышка - высшая математика
Дискра - дискретная математика (010001000011100 и т.д.)
Линал - линейная алгебра
ОКоП - основы конструирования приборов (все о шестеренках)
Сопромат (он же сопромать, сопромуть) - сопротивление материалов
Тервер - теория вероятностей
Термех - теоретическая механика
ТММ - тут моя могила (для бауманцев), ты моя милая (для ботаников), а, вообще, теория машин и механизмов
Тряпки - материаловедение
Филосня - философия (очень нехороший предмет)

И еще некоторые полезные словечки, необходимые для общения в МГТУ
Зачетка - книжка для сбора автографов
Кал - коллоквиум
Курсач - курсовой проект
Лаба - лабораторная работа
Литрболл - межуниверситетский вид спорта
Студак - студенческий билет
Шесть непьющих бауманцев - рабочая молодежь, стоящая на крыше входа в МГТУ при выходе на Яузу



Приметы и поверия
-Первым проставить зачет по физре - не сдать сессию.
-Если видишь дурака - значит он студент РК.
-Лучше кончить как Му-му чем учиться на ИУ.
-Сдал сопромат - можно жениться.
-Идти отвечать с зачеткой - провалить зачет.
-После окончания черчения - выброси тубус в Яузу.
-Во время сессии ходить по центральной лестнице - завалить сессию. ]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3380.php Что такое МВТУ?
Мощным Вошел Тощим Ушел
Мужество Воля Труд Упорство
Могила Выратая Трудами Ученых
Может Выжить Только Умолишенный
Мама Вышли Трешку Умираю
Мы Вас Тут Угробим
Мало Выпьешь Трудно Учиться

Что такое МГТУ?
Мы Готовы Тут Умереть
Многие Гении Тут Умрут
Москва Гуляет а Тут Учатся

Оценки
отл. - обманул товарища лектора
хор. - хотел обмануть, раскусили
уд. - ушел довольным, удалось договориться ]]> http://xfiles.ru/blog/My_Bmstu_stories/3379.php